Dear Future Me

收件人：菾
主旨：給34歲的菾

親愛的菾：

妳應該忘了曾寫過這封信吧！妳總是不斷的寫，不斷的忘，但也許這樣是好的。希望妳現在還在寫，即便孤芳自賞，也別忘了寫字帶來的感動與美好。現在的妳是否已經轉變妳的身份，除了為人女，是否已為人妻、人母？希望答案是肯定的，如果不是，相信妳也已經找到屬於妳的路。阿里山的日出看到了嗎？玉山的山頂景色壯闊吧！單車造訪了幾個鄉鎮了呢？


妳的最大資產就是熱情與夢想，週遭的朋友因為妳的感染，也慢慢的逐夢去了！別心急，用自己的步調前進著，用自己的方式實現夢想，這就是妳。不知道是否已經獲得家人的認同與支持了嗎？但是，如果努力了仍舊沒有回應，那麼就別太勉強自己，生命自有它的道理。

好友們轉換身份後，能聚首的時間就愈來愈少了吧！可以從那種失落中調適過來嗎？現在應該是用另一種方式相處吧！還是可以泡泡茶、踏踏青，然後陪他們聊天子女經，相信妳可以處理的很好。

很抱歉因為我的貪心，想要夢想、要朋友、要家庭，還要有經濟來源，讓妳這幾年來四處奔忙，希望妳還是可以找出時間獨處，尋找自己。一定還是會遇到很多問題，但相信妳可以解決，我對妳有信心，切記莫忘初心。



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寫在Black訂婚後

某日，石頁和我說看到Black在Blog中說『現在只能依靠Ken了！』，然後，突然對於Black要結婚這件事，居然完完全全釋懷。當然在這之後，就是淡淡憂傷......

Black對我很重要嗎？我不知道，但在已知的生命中，Black是舉足輕重的，雖然我們意見常常相左，雖然常常有許多誤會，而且還是講不清、說不明的，然後彼此指責著對方的不諒解。但在夜半之際卻又因不願失去這個朋友而無法入睡，想要配合對方卻又不願改變自己，仍舊希望可以一直追求著那個純真的年代。Black曾說她是跟著我的腳步在努力，始終我只認為因為我出社會的早而已，而我也相信這一份感覺從Black轉任到新竹後，開始變的不一樣了！Black按照世俗的看法向上努力著，而我卻向下沈淪著，我按照著自己的步調走著，任性的自以為是。二條交集的線開始一點一點的漸走漸遠......

但我仍看到Black的努力、認真，而我也知道她是一個那麼好的人，所以多希望她得到幸福，一直覺得她值得更好的對待。所以對於她的男朋友始終不夠滿意，總擔心她要嫁的人，不夠善良、不夠體貼、不能融入我們‧而其實我知道，我是拿著我的尺在量她的布，內心裡是不想失去Black，不想失去那個純真的我們。所以自私如我，總覺的Ken少了一點點......而這一切感受在看到Black的留言後完全釋懷，因為Black已經完完全全的投入他們二人的生活，他們自有相處之道，我們覺得不夠的地方，也許在其他地方補足了！

而生命總是這樣的轉折，走到該轉彎的路上了，就不能頑固的直走。我們的感情走到這個轉彎的份上了，不捨、難過總是要經過，但無需悼念太多過去，那曾經的美好永遠不會逝去，而未來又在轉角處開出美麗的花朵。

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只因為妳們很重要

從高一認識，至今已逾十年，當然這其中我們並不乏有人結婚生子，只是速度沒有最近頻繁。小黑、大仔和石頁分別在十月、十二月、一月訂結婚，我在四個月內嫁掉二個伙伴。

我為妳們祝福，當然我也整理著我的情緒。我很難過，那是因為妳們對我而言太過重要，而我更知道，我將失去二個好伙伴。

從在學校，我們一起辦活動，一起哭、一起笑、一起被罵、一起耍白痴，我們擁有革命情感。即便是畢業後，不論是學校活動，或是我們同屆出遊、聚餐，我們都一起做著。石頁在台南時，小黑陪我撐著，小黑去新竹，石頁幫我出著主意，媛是永遠的支持者。

礙於習俗，石頁不能幫忙小黑的婚事，我和媛在後火車站繞著，少了出主意的人，我倆都感到孤單。小黑總是客氣有禮貌的害怕勞煩我們太多，其實能為妳們做嫁衣對我來說多麼重要的一件事，因為這將是我們可以一起做的最後的事的。

我寧可因為妳們忙碌著，這讓我感受到存在，這些年來可以號召出來的人愈來愈少，尤其是辦活動時，雖然早知道這是必經的路程，卻也難免失落。黑和石頁一直是基本成員，但妳們就這樣遠遠的嫁了，以後要聚在一起都難，何況是一起辦活動呢！還記得營火的感動，但終究會成為餘盡。

我已經沒有那種可以隨時Call出來的朋友了，雖然，我仍然有四方好友，但他們永遠不會是妳們，妳們在我心裡那種無可取代的地位是無人能取代的。我想多為妳們做些什麼，但又害怕反客為主，我希望未來的妳們是幸福的，即便未來裡是沒有我的，我仍然會在遠方為妳們祝福。

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【日劇】慢舞

因為颱風，所以把日劇拿出來看，這是同事借的，好久沒看日劇的我，其實擱在一旁很久了，因為現實生活中總有比這來的重要的。而當初會借來，只是因為裡面有藤木直人，然後就興沖沖的借來了，至於裡面有誰，我就沒有那麼在乎了！
批乁思：我喜歡這張照片裡的擺設。

預知故事詳情，請上中文官網。我喜歡日劇都有一張關係圖，這樣即使沒有看日劇也知道故事大略是在講什麼。


雖然一開始我覺得藤木直人和深津繪里有很大的機會，因為他們太相近了，一直覺得可以找到相近人是不容易的。所以，沒有在一起也是可惜的。

整齣劇讓我覺得很可惜的地方就是藤木直人和廣末涼子的愛情，來的太快，那樣深切的感情應該有更多一點的蘊釀也好或是後來的溝通也好，也許是因為我一直以來不認為結婚就是一個 Happy Ending，所以一直期待他們會有的溝通或是發展。藤木直人可以很坦然的和深津繪里說：「感覺累了，就像拼命揮動翅膀的麻雀或小鳥，想要和遨翔在天空的老鷹一樣」。但是又太輕易把和有廣末涼子相同回憶的芋灼酌和堀讓切子的杯子開來讓深津繪里喝，這樣反而讓我覺得深津繪里很重要，而刻意淡化廣末涼子。也許是因為是配角的關係。



妻夫木聰與深津繪里在劇中差了七歲，我倒不覺得他們個性迥異，也許有時覺得深津繪里是那種好為人師的人，但重點是妻夫木聰說：「我喜歡因為妳的一句話而改變的人生」，也許這也是他們最後選擇在一起而不是當好朋友的原因，互補到喜歡，喜歡對方，喜歡對方改變的人生。深津繪里在劇中側面有點像劉若英，而整個角色讓我覺得有劉若英的感覺。很堅強的角色，或許應該說很逞強的角色，也很令人心疼的角色，連小泉孝太郎都和深津繪里說：「前輩可以儘可能的依靠我，雖然我年紀小，但是始終是一個男人」，多令人動情的一句話。而妻夫木聰卻用另一種方式表達他的溫柔。

還有一幕，我覺得很好笑，就是廣末涼子在不知如何告白而苦時，去找妻夫木聰，而妻夫木聰正為和深津繪里關係理不出頭緒。
妻夫木聰：「為什麼女人都那麼急性子，什麼事都要一個答案。」
廣末涼子：「因為女人害怕，要一個答案來確定。」
妻夫木聰：「男人只是需要一點時間來整理頭緒。」

整個劇情如同片名一般show dance，就算繞遠路也沒有關係，就這樣一點一點的慢慢的前進著。我是佩服深津繪里的，至少，我是無法這樣子等待的，並且多數的等待都是會落空的，就像廣末涼子的王子一樣，即便他記得這個誓言，但仍然沒有履行，還用一個很爛的方法來傷害。

其實我是愛日劇勝於韓劇或台灣偶像劇，別說我哈日，而是在日劇中傳達出來的那種訊息，是充電或療傷的佳品，當然我不否認日劇也有爛片。每齣日劇傳達給我的，不外乎即使受挫、不被諒解都要堅強的活下去，努力不懈的奮鬥；要懷抱著夢想即便夢想不會實現，但卻會使生活充滿動力。相對韓劇，要嘛相愛的人互相傷害，要嘛不能在一起的戀人相戀，最後就是流不盡的淚水。而台灣的偶像劇卻都超乎現實太多，王子和公主在世上畢是竟是少數，而有錢人更不是隨便在街上就可以撞到一個。本土劇永遠上演著婆媳問題或是那種街頭巷尾都會發生的事，但被放大了一百倍，然後只要收視率好可以一演再演，好好的一齣非得演到爛掉才肯下檔。但這些都不是以一概之，像大長今和最近一部銘言是：死也要當醫生，也都很不錯。而這些也僅是純屬個人觀感。


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學車記事II

從學車以來，沒有一天是睡好的，原本說一週只練三天車，但最後還是因為恐懼，寧先放下英文課，天天學車，連週六、日都不放過，所以已經有一個月沒有睡到自然醒了！

終於，惡夢在今天結束了！


學車的第二個星期，整個人陷入泥沼，和自己害怕的速度對抗著。教練咆哮、碎碎唸，然後自己和恐懼對抗，然後提出笨問題，又被咆哮，循環著。雖然在別的教練眼裡，我們教練是趕進度的，學車七天就教完所有單項，再來就是讓我不斷的練習。但也所幸教練是趕進度的，不然第二、三個星期就遇到下雨、颱風、中秋節，練車的時間就更少了！

週五的筆試97.5分出乎我意料之外的高，今天的路考也是有驚無險的，原本早上的練車都很不順，在上坡起步的地方總對不到攝影機，心慌的可以。好在四組的考員中，監理站派來的監考官並不監考我們這組，否則依她那晚娘面孔，我可能還沒開就嚇到半死了！其實我是膽小的。

監考的是教練場的教練，那個教練也是好人一個，這使我寛心不少，打定主意慢慢開以防意外狀況，我的教練平常是個大聲公，但還是好人啦，輪到我考試時，教練還特別跑去跟監理站的考官哈拉，分散注意力。因為同一考區，她還會盯非他監考的考生咧。他其實面惡心善。

在上坡起步，我已經是害怕到一個不行，平時剎車就踩的比較慢，才要踩時居然發現，我的剎車怎麼不見了！....原來是監考教練已經幫我把剎車踩到底了，所以才感覺不到剎車。
另一個驚險處在直線加速後馬上轉彎停紅綠燈，因為車速很快，轉方向盤也要很快，然後一出去加速區就要立即踩剎車，否則就壓線了！一打進三檔，監考教練就幫我慢慢踩剎車了，整個車速就慢下來了，不然手就要打結了！

還好有做功課，都是觀世音菩薩保佑，才有貴人相助。

其實拿駕照的重點並不是在拿到駕照這件事，而是克服自己的恐懼。雖然，有時仍會質疑自己為何要不斷挑戰自己，自己在成長過後更加獨立，卻也更空虛。

但我想，我仍然會繼續這樣走下去吧！

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學車記事I

我有多害怕，我想你一定很難理解。
一個大隻的人沒膽是一件很可憐的事，因為相信妳沒膽的人很少，然後一方面要克服自己的恐懼，一方面又要承受他人那種『妳少來了』的言語激勵。
但，我真的很害怕......

坐上駕駛座，比我想像中困難，發動它更甚之。


第一天學車，教練把車開到分隔島旁，讓我練習踩離合器、打一檔及倒退檔，只要踩離合器配合打檔前進及倒退。一個人練了約莫三十分鐘，原本與分隔島僅有五十公分之隔，變成有一個車距之遙，問我如何開的，其實，我也不知道，這也許就是古人所說『失之毫釐，差之千里』。

教練再把車開回分隔島旁，再讓我練習前進、後退，自己練著練著，車子就開始慢慢打横，好死不死，正好來了一台車，也是手排初學者，我一緊張就放掉離合器，結果，車子打橫又熄火。

教練雖然說著：『妳究竟要把車開去哪裡？妳那麼沒膽幹嘛學手排？』但是，仍然讓我第一堂課踩了二個半小時的離合器，然後叫我如果週六願意，仍然可以來練車，打個電話給他就好了。教練還是好人啦～

雖然，我週六還是沒有去練車，我根本沒勇氣去學車，手因為打檔過於用力酸痛不已，半夜因為腳抽筋而頻頻醒來，更別提那一個又一個的撞車、熄火、騎上分隔島的惡夢。我仍舊相信，我是心理因素大於生理因素。

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第二天學車，心裡也是七上八下的，心跳幾近顫抖，而不是跳動。
教練二話不說就叫我先踩踩離合器，然後再來就是繞圈圈。
才剛覺得繞圈圈不那麼可怕，教練馬上教我倒車入庫，教練邊講邊做，做了二次就叫我自己試試看，因為教練在旁提醒，所以輕鬆的一次到位。教練讓我自己練，另外二個學自排的同事，繞完圈圈教練就讓她們回去了（與我不同教練），留下我一個人奮戰著。
自己不論怎麼怎麼做，就是無法輸鬆到位，而只要車身歪的離譜，教練就會不知從哪裡冒出來咆哮。

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第三天，路邊停車，單項沒有想像中困難，但是與前一天的倒車入庫和轉圈圈加起來，真是份量十足，尤其只要後車跟近一點，就因恐懼而做不好，不是太早打方向盤就是太晚。轉彎時也總是進到對方車道，或是差點騎上安全島。教練說要開在車道的中間，但我的中間與教練的中間總是差了一大點。教練居然重申童軍團的銘言：『事不過三』，離開高中後，已經沒有聽到這句話了！

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第四天，繞了二圈的倒車入庫及路邊停車後，進入可怕的直線加速，因為要換檔還要踩油門加速，平時離合器都不敢多放的我，實在擔心這關，車速一快，我便感覺無法操控，神經性的緊張。開始語無倫次的問笨問題，弄的教練直說：這些問題有什麼好懷疑的嗎？一直做不好的自己也跟自己生起氣來，心情超low 的，就是不敢踩油門，就害怕速度快。
教練應該也查覺我的情緒吧！直說：其實我是女生裡面學手排學的很好的了！
雖然如此，我還是覺得教練只是在說客氣話，無法平復難過的心情。

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第五天，週六原本是不學車的日子，但因為昨天的直線加速還沒有熟悉，所以和教練要求去練習，所幸教練同意，一大早，八點就到教練場練習，比平時上班都還早。一起報名的同事因她們的教練不答應，所以無法去練車。
我知道自己不能再這樣下去，所以卯足了勁，說什麼今天也要克服心理障礙。教練還是好心的陪我轉了幾圈後才讓我自己練，下定決心是很重要的，慢慢的有放開心，已經敢將離合器全放，並踩油面前進，直線加速的關卡已有七成的成功率。
原本教練說要再教我上坡起步，但我說什麼也不肯，（其實前一天有說過上坡起步的做法，但是因為我全心全意在害怕直線加速，所以完全都沒聽進教練在說什麼）。我還是覺得，先把會的做的有把握一點，再進行新的項目。

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馬不停蹄的一週，心臟沒有一天是不顫動的，每次練車都練二個小時以上。連我媽都能感覺我的焦慮，我也不知道何來這麼大的壓力，直覺自己做的不好，感受自我的恐懼。所幸教練能讓我多練習，我也知道，我最大的問題來自於內心的恐懼，加上不熟悉，所以僅能透過熟悉來減少自己的恐懼。

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我最好的朋友要結婚了

我最好的朋友要結婚了！經過近幾年的掙扎，終於決定要結婚了！

雖然，早知道會是這樣，但仍然，憂傷。

我有一種如同劉若英在我最好的朋友談戀愛了一文中提到的感受。在這個世界上她是少數可以讓我很舒服的人，我不用特別去照顧她，忘了她生日也是那麼理所當然，甚至大多數時候，是她在寵著我。尤其是回家的這一年，後半年她回到台北，我唯一外出的理由，就是和她一起去探索台北。

不需太刻意，永遠很隨興的行程，她永遠照單全收，她知道地雷哪裡，有時會故意去動動保險絲，但絕對不會引爆它。她知道我何時講的是真心話。


我們高中時就認識了，但似乎一直僅止於認識，她是社團的一份子，我也是，就這樣。畢業以後一群人變成一些人，邁入適婚年齡後，一些人變成幾個人，當我開始不主動打電話後，她變成唯二會主動打電話給我的人，而另一個在交了男朋友後也失去了蹤跡。我不想用”她對我很重要來形容她”，因為重要已不足言說。

那群人一直都在，以前總是刻意的去維持我們之間的情誼，這幾年，只要聚的起來，大伙似乎就可以站在自己的位置上，這樣的感覺令我感到十分窩心及放心。有這樣的一群人讓我可以舒服的在一起，而她更是會主動聯繫的人，所以這幾年的號召人也漸漸從我變成了她。

這使我很依賴她，她知道我講的是外星話，但她總可以聽的懂，我真的開始擔心，如果這個世界上真的沒有人可以跟我談書、說創意、搞東搞西的，那樣的我該如何活著。

她從來不因交了男朋友而忘記了朋友，我打電話給她，如果她正和男朋友在外面，她會把男朋友晾在一旁聽我說話。我和她出去時，如果她男朋友打電話來，她會叫他晚點再打來。而我們如果一起出去時，她男朋友也盡力的融入我們。我感到被重視，我沒有被遺忘。

我知道，這樣包容的男人也不好找，我該為她祝福，但是，我需要憂傷的時間。


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我最好的朋友 談戀愛了/劉若英

劉若英：我最好的朋友 談戀愛了

　　我最好的朋友談戀愛了。經過近五年的孤單，她終於找到了一個穩定的感情生活。

　　因為工作的關系，我有一陣子沒看到她，那天見到她，她變漂亮了。我跟她一直以來可以說是相依為命，只要我在台北，我們幾乎都是每天見面、通電話，她的父母常說，只要我一回國，她女兒基本都是不在家的。

　　在這個世界上她是唯一可以讓我很舒服的人


　　我很依賴她，我希望她隨時都可以陪我。更自私一點，我希望她一輩子都可以陪我。她是這個世界上唯一可以讓我很舒服的人，即使她在我家，我想睡覺，我也可以把她一個人放在客廳看電視，安心就去睡，她也是，我們的友誼最珍貴的地方，是我們總是很禮貌的小心維護這段感情，不會以為是彼此的好朋友，就忽略尊重對方的感受。另一點也很重要，我們都盡量不給對方壓力，當然我總做得沒有她好。

　　老實說，大部分的時候都是她讓我，因為工作常使我的情緒不穩定，她總是會跟我一起開心一起沮喪，我想她是這個世界唯一相信我會自殺的人，這反讓我一直勇敢的活下去。

　　在愛情的路上我們都受過重傷，還好有彼此，我們熬過來了。過去其中只要有一個人覺得孤單，另一個絕不缺席，這讓我們不會因為寂寞而放縱自己。

　　我們做過很多瘋狂的事，譬如在一個大冷天我們兩個女人戴上大大的太陽眼鏡去逛動物園，還取了藝名“LULU ＆ NANA”，在猴子面前大呼小叫，在河馬面前比嘴大！我們會因為過年聚賭，熬了一晚上之後還一起去六福村坐雲霄飛車。

　　我們常坐在我家的陽台上看晨曦、看日落，也常一起洗澡，把浴白周圍都點滿了蠟燭，配著紅酒。當然也一起做過很多的夢，前幾年，希望兩個人都差不多時間結婚，差不多時間生小，這幾年，覺得這個夢想好像需要的不是兩個人，而是四個人，有點不能掌控，於是我們開始面對現實，說起，有一天我們買一棟樓，大家都住在同一棟單身公寓，這樣就不會寂寞。雖然說這話時的兩個人心裡都在想“天啊！這種情況最好不要發生”。

　　當我栽進一段戀情中她的孤單是不是跟我現在一樣？

　　大部分我交的男朋友她都不喜歡，管如此，她還是會站在我的立場去愛我的男朋友。但是我卻做不到，我總是嚴格的對待她的感情世界。這一次她交的男朋友，是我介紹的。一開始兩個人好像不怎麼來電，出去看電影吃飯都是三人行。但是去年我去上海工作了半年，他們在一起了。

　　我很替他們開心，我說，以前我有兩個好朋友，但是我現在有一雙好朋友。除了開心之外，隱隱的我卻有了一些奇怪的感覺，我想應該是一種嫁女兒的心情吧！

　　以前我有男朋友的時候，她最常講的一句話就是“對他太好了，我討厭這樣”，我完全可以理解她是對我的心疼，但是我也很難解釋當你真愛一個人時，你在為他做事情的時候，不是為了討好對方，而是過程中自己得到的樂趣。這一次她認真了，一天中午，我們起床，她急急忙忙的要出門，說要買午餐去給男朋友吃，問我要不要一起去，我說好啊！我看到整個過程中她愉悅的心情及期待見面的模樣，讓我也不禁開心了起來。我們開到一家炸豬排店的巷口，由於是單行道，所以她決定走進去拿外賣，我看著她匆匆忙忙的下車，那輕盈的腳步露出我許久不見她少女時期的單純快樂。我一個人坐在車上，突然感覺自己在過去的時光裡是多麼的自私，我總是希望她能配合我的人生觀，甚至配合我期望她應該有的生活模式，是當我一股腦兒的栽進一段戀情中，她在我旁邊的孤單感是不是跟我現在一樣？或者更強烈？

　　身為一個大家都處處呵護的公眾人物，我身邊的朋友心裡的感覺是什麼？除了為我高興以外，有沒有一點嫉妒？如果有，那她是如何自處？我不在台北時。她怎麼消磨工作以外的時間？不一會兒，她提著三個豬排便當回到車裡，興奮的跟我說起這家豬排有多有名，真希望她男朋友會喜歡，我突然說：“對他太好了，我討厭這樣！”

　　她聽完一楞，對看，兩個人突然笑了起來，她說：“真過分，反擊我啊！”我說：“我等了那麼久，才能把這一句話還給。現在知道幫男生買吃的的樂趣了吧！”她笑的樣子，我至今還記得。

　　她拿出鑰匙打開他家門我突然有點嫉妒 更多的是佔有……

　　前幾天回去台北幾天，我的行程排得滿滿的，我完全沒有時間跟她相聚。一天拍宣傳照已經快半夜一點了，她來拍照的地方找我，當結束時，我送她去她男朋友家，因為我想她男朋友幫我一個忙，所以也跟著上了樓。到了門口，我看到她害羞的拿出鑰匙打開男朋友家的門時，我突然有點嫉妒，可能是因為我從來沒有任何男人家的鑰匙，所以我嫉妒，但是更多的是我的佔有。我知道，她已經不完全屬於我了。

　　離開時，她送我到門口，這些年來，我們都是一起離開的，那一晚，是第一次我自己一個人離開，留她下來。回家的路上，我感到孤單之外，我還是很替她開心的。真的，因為在那短短半個鐘頭三個人的相聚裡，我感受到他們的幸福，那其實是比什麼都重要的。

　　我寫了一封信給我最好的朋友。

　　“對於你們的相戀，我衷心的祝福，當然我也會嫉妒、羨慕，還有孤單感。但是欣慰及祝福還是多於這一切。因為我們都知道，像我們這樣的年紀能再單純的去愛已經是一件不容易的事了。尤其是能遇上一個正常的好男人，沒女朋友、沒結婚的，更是難得。周圍總有人告訴我們，這樣的幸福不會維持太久，久了，就淡了。但是也因為這樣的理論，我們更要去珍惜這不是唾手可得的愛情，更珍惜這些初初激情的片刻，即使它是稍縱即逝，但是我們在過程中已經用盡力量去享受過了。結果是什麼，並不重要，重要的其實是過程中的點滴。我們常說要一起去旅行，以前都因為我的時間而久久不能成行，現在看來，不用等我了。當然，記得帶禮物回來給我，祝福你們！”

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【台北電影節】日光女孩．黑夜男孩WAITING IN THE DARK

一直以來對救贖與被救贖之間那微妙，感到有趣也匪疑所思，那是無可言語的，唯有二人之間心照不宣，豈是外人可以言說......

日光女孩，黑夜男孩，藉由一扇看得到月台的窗串起了一整個故事，也因為這個窗讓二人的生命連結在一起。
盲眼女有著比常人細膩的感覺和心思，不知是否因為慣於一個人的獨處，所以對他人有更多一點的包容，僅是對黑夜男孩－大介明宏的信任就救贖一個人，也救贖了自己。

我想是感同身受吧！唯有擁有相當背景或心中有相同痛的人才能無私的去關懷和體諒。
一個中日混血，找不到歸屬的男孩；一個父親意外身亡、母親背棄且又盲眼的女孩，皆與社會格格不入，一樣被遺棄的感受，所以天線便接上了。社會令人不想融入，也無法融入，但如同奈奈手帕交所說：『總不能因為能做的事變少，就什麼都不做』。

這部片子淡淡的描述，但卻交代的太清楚，令人不斷的等待故事的發展。故事的想像空間只留在二個人的可能。


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影片根據人氣作家乙一2002年發表的同名小說改編，講述了一個彌漫著懸疑色彩的愛情故事。
片中女主角田中麗奈飾演的本間ミチル，3年前因遭遇事故而雙目失明，隨後相依為命的父親又病逝，獨自一人過著死寂的生活。而陳柏霖飾演的男主角アキヒロ是一名性格孤僻活在自我世界的中日混血兒。在一次意外事故中其上司(佐藤浩市)突然死亡，陳柏霖便成為殺人嫌疑犯。為躲避追捕，陳柏霖逃到田中麗奈家中。兩名素不相識的陌路人展開了奇妙的同一屋簷下的生活體驗，在密閉狹小的空間裏，兩個同樣寂寞的年青人孕生出愛的溫暖情愫。

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不存在的女兒The Memory Keeper's Daughter

讀了好久，終於將『不存在的女兒』讀完了！比起姊姊守護者，這本書整整讀了快二個月，記得當時看到博客來在預購時，滿心期待，但拿到書後，看到厚度，加上書的節奏，整個慢了下來。每天可能只看一個章節又或可能幾天才看一個章節，因為節奏較慢，所以手邊的事很容易就插進來了。

這本書讓我想到一個很久以前的文章，大意是，一對高知識份子，在妻子產前檢查時發現孩子是唐氏症，所以決定做人工流產，這樣的決定，在一個優生學的立場看來合情合理。加上丈夫的弟弟本身也是智能不足，丈夫更知道其中的辛苦。就在決定做人工流產的當日，丈夫的弟弟特地北上，分別抱了這對夫妻，並對大嫂說：雖然我不知道妳生了什麼病，但是妳一定會好起來的，因為妳是那樣好的一個人，我會為妳祈禱。

最後，這對夫妻並沒有去做人工流產。

《不存在的女兒》觸及了許多非常根本的家庭問題：父親封閉沉 默，母親尋找獨立，兒子在太多的不確定之中掙扎成長，而這個故事來自於一個長老教會，故事的最核心，就是個天大秘密，瞞住全家，最後由整個家庭一同承受苦果。

書的節奏慢，作者的筆觸卻非常詳盡溫柔，也許是一開始自己對大衛的諒解，所以一直不急著去看到結局，每次慢慢的翻開，就期待大衛說出實情。然後在每一個掙扎的日子都想，如果，現在坦言，結果會不會更好一點。

很狗血的，愛真的可以克服所有困難，但一定要是真愛。
只是，人們總習慣用自己的方式去愛，親情如此、愛情亦然。
最後拯救大衛的竟只是萍水相逢的一個純真女孩，也是大衛在失去妹妹後就不復存在的東西。

彼此相愛的人，為什麼要用彼此傷害的方式呢？夫妻、父子、母女，在我們生活的周遭多少這樣的事不斷上演著。我們願意釋懷嗎？或要等到悔恨之時呢？

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故事從一個大風雪的夜晚開始。醫生大衛親自為妻子諾拉接生，卻發現雙胞胎之一的女嬰患有唐氏症。為了不讓妻子面對新生女兒為心智障礙的悲劇，大衛以善意的謊言矇騙諾拉女兒已夭折，誰知這個決定從此讓整個家庭變了樣。太太諾拉無法走出失去骨肉的陰影，開始酗酒、外遇，只為了麻木自己都說不清的失落，獨子保羅則得不斷和雙胞胎妹妹的幽靈糾纏，換取父母的一點注意。大衛滿心愧疚不能言說，於是一頭栽進攝影，到處拍攝女嬰、女孩、少女，彷彿要為遠方的女兒留下成長記錄。

但是當年在場的護士卡洛琳並沒有按照大衛要求將小女嬰送到安養機構。在開車離去的途中，這位暗戀大衛的護士決定獨自把女嬰養大。她搬到另一個城市，隱姓埋名靠各式各樣的兼差賺取生活費，用一己之力對抗不合理的教育體制，為女兒打造出一個溫暖有愛的家。這兩個家庭形成了明暗的強烈對比，活著的保羅和「死去」的菲比；物質生活無虞唯獨不能坦誠以對的醫師，困苦艱辛但每一分秒都真誠勇敢的單親媽媽。多年以後，當卡洛琳與大衛重逢，她對他說：「你逃過了很多心痛，但你也錯過了無數的喜樂。」

保守秘密的人，被欺瞞的人，渴求父母關愛的孩子，因沒有子女而感到虛空難受的父母，漂泊流浪的人，居住定所的人，書中每個人跟命運掙扎奮鬥著，用力背起人生苦難重擔……



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【台北電影節】妳的樣子

2007年第九屆的台北電影節，我的第一部片－妳的樣子（Away From Her），開幕片之一，五點下班，六點到中山堂是滿趕的，中間還坐了taxi趕路，中山堂的外貌我是愛的，老房子加樸實灰......

正好趕上六點進場，一方面是前面已滿滿的人，一方面掛念著石頁未到，所以坐在最後一排以方便進出，但一開演就後悔了，中山堂的音響實在不怎麼樣，字幕在右邊一時還不習慣，眼睛不好總要很注意的盯著字幕，後方仍有人進進出出，引導人員更盡職的說：小心您的腳步，請將手機關機......。更折磨人的是，在我附近一定有人腸胃不舒服，屁味漫延著。

言歸正傳，據報導指出，這部片催人熱淚指數是百分百，我覺得有點言過其實，雖然自己也是淚灑中正堂，但還不是我哭的最慘的一部片，這不是灑狗血的哭，是溫溫的流下淚來。女主角茱莉克里斯蒂（Julie Christie）被稱為英國傳奇女星，真是名不虛傳，長的又美、又優雅，演技又好。我喜歡這樣的拍攝手法，這是可能真實發生在這地球上某個角落的故事。

連背景音樂都是溫和的，聽到劇中雪地的聲音，車子的聲音是那樣真實。男主角開車從這裡到那裡，敍述著：她令生命有火花。即使心痛，仍然學著包容和懷念。男主角透過不同的方式回憶著過去，但仍然趕不上菲歐娜遺忘的速度。安養院的三十天卻讓他們四十四年的情感起變化，不是背叛，只因為遺忘。

葛蘭特希求菲歐娜別去安養院，菲歐娜說：『讓我優雅的離去吧！在這樣的時刻』
菲歐娜與奧伯利相處甚密，葛蘭特問她為什麼，菲歐娜回答：『因為他不會讓我困惑』。
每天、每天、每天，菲歐娜只和葛蘭特說：『你真的很有毅力，明天見』
片子進行到這樣，我不斷的想，去安養院真的是一個好的決定嗎？如果菲歐娜留在那個充滿回憶的家，是不是更好呢？

當葛蘭特再次帶菲歐娜回到他們的木屋（也是菲歐娜祖父母的房子），菲歐娜在那個房子卻回憶起在五金行打工的奧伯利（當時菲歐娜才十五歲），而向葛蘭特要求：『我要回家』，多令人心碎的一句話，自己似乎不曾到過菲歐娜的心裡，過去四十四年彷彿未曾到過。

片子結束在，男主角葛蘭特費盡心力將奧伯利帶到菲歐娜的門前，原想藉由奧伯利，讓菲歐娜重拾生活與自我，希望她可以不致於完全迷失。但在葛蘭特進門時，菲歐娜卻想起來了！記起葛蘭特沒有遺棄她......
看似美好的結局，但安養院的看護曾說：這是最糟狀況的前兆，病人會忽然什麼都想起來，當你還沈溺在喜悅中時，病人又忘了，且更徹底的迷失。

在這樣難過的片子裡，仍然加了許多笑點，應該說是幽默，讓生活繼續的小接點。當談到人生中的無奈時，葛蘭特說『lucky bad』，但瑪利安說『Just life』。

也許世界上沒有什麼是刻骨銘心的，當病來時，苦的究竟是誰？


妳的樣子 AWAY FROM HER
* 導演： 莎拉波莉 Sarah POLLEY
* Canada / 2006 / 35mm / Color / 110 分鐘
* 參展 / 得獎紀錄：2006多倫多影展；2007日舞影展；2007柏林影展

當年華老去，愛情會以什麼樣的面孔，留在我們的記憶裡？葛蘭特和費歐娜結縭五十年，相愛甚深，但阿茲海默症卻開始無情地侵蝕著費歐娜的記憶。當情況惡化，她決定住進療養院。三十天過去，記憶歸零，相愛一輩子的丈夫，竟成了陌生人…。這令人心碎的轉變，讓葛蘭特面臨了關於愛、關於包容的課題。年僅29歲的女演員莎拉波莉初執導筒之作，將夫妻間真摯的情感刻畫劃得細膩動人。英國傳奇女星茱莉克里斯帝渾然天成的演技，更為全片增添了無盡詩意。

Married for 50 years, Grant (Gordon Pinsent) and Fiona’s (Julie Christie) commitment to each other appears unwavering. However, Fiona’s increasingly evident memory loss begins to create tension on their bond…

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太過用力

最近的生活，將自己太過用力的投入園遊會攤位的準備，原本希望慢慢的做，慢慢的將自己的作品拿出去這樣就好。但愈接近園遊會的日期，愈發現自己無法自拔。

所有的事件，凡與園遊會相抵觸者一切無效，腦子轉著就只有這件事。當然無法自拔的最大原因是，因為日子接近而發現，所有的構想、作品都散落一地，想做的東西很多，但卻沒有什麼完整的。現在已可以想見園遊會後，自己將收拾一地的殘局，和那一堆本來該做卻沒有做的東西。

究竟園遊會能出現什麼，我也不知道並且自己也無法想像。
中間過程當然有趣多了，但整理起來卻繁瑣的可以，我會整理的。
如同妳們慢慢發現有些文章生出來一樣，哈～那是我補的。

等我回神，我再來補，下半年的希望就是不要再補中間過日子了！

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愛上陶花園－張艾嘉

導演自己的人生－張艾嘉

其實自從陶子生完小孩回到螢光幕前，我便很少看她的節目，其實我一直是很喜歡陶子的，之前訪問伍佰、吳念真...都是我很想看的，只是播出時間很晚，對於已經少看電視的我，總要特定守候才能看到節目，今天的守候為了－張艾嘉。

我無法說，我有多喜歡張艾嘉，但是她在我心中有一定的地位，多希望有一天，有人可以用『智慧又美麗的女人』來形容我。

我喜歡陶花園的拍攝呈現手法，不只是談話的兩人，還有從小螢幕看出去的角度，在身後忙碌的侍者，這都是城市的一角，我喜歡這樣真實的呈現。但是，我最受不了的是，在每一小段的結尾會提示下段，在一段的開頭會重複上段，這樣，讓內容少了不少。（最主要是，我會利用這樣的空檔開始轉遙控器，然後...不小心便錯過精彩片段。）

這次張艾嘉回台灣是因為世界展望會，且不論在訪談中提到的演藝圈的事情和計劃。讓我很驚訝的是張艾嘉提到：以前不大需要做Case，但是現在愈來愈多，離婚的父母、單親的家庭、隔代的教養。據統計新貧家族，有三十幾萬人，但實際受補助的僅有九萬人。我想到在一年前，一個南投的計劃，讓大學生上山去為雙薪家庭或低收入戶的兒童做課後輔導。曾經，我也想這樣不顧一切的到山上去，但是，我已超出計劃的年齡，還有最現實的問題，生命，光擁有熱情是不足夠的。
這個念頭，一直在心裡，我們擁有的太多，付出的太少，卻不知感恩。
曾經因為無解的家庭問題，和母親攤開來說，如果我做的所有一切都不被在乎，那麼就讓我去為別人做吧！至少那些山上的孩子會說謝謝。但是這樣，讓母親覺得是因為她的角色扮演的不好，所以我才會想要在外發展。

張艾嘉說，最難做的角色是母親。在我學著和母親相處的過程深深瞭解到這真實，何況是在一個這樣不安的年代丫～母親在進退之間，皆是兩難。一個被擠壓的世代，一群人努力的成長壯大，一群人比以前更墮落更迷惘，彼此擠壓著，在中間的，便是早一世代的人們。究竟，為了更美好的世界，我們可以做些什麼？


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5/12練習曲

5/12練習曲

今天終於去看了傳說中的練習曲，為什麼說傳說中，因為在三月底我就看了預告片，當時心裡嘀咕著，四月底才上映，真討厭，因為我有嚴重的健忘，很怕自己忘記，因為我很想看。然後，周遭的人慘了！為了不讓自己忘記，只好不斷的告訴別人，哈～

他們會提醒我的，所以我整個四月都在說：『我們去看練習曲，好不好？』雖然，我解釋完那是什麼電影後，多數人是興趣缺缺，但一、二個星期便會問我，妳去看那個什麼電影了沒。計謀奏效。



我喜歡許效舜在講故鄉的那段，講到母親，講到刻畫在腦海裡的故鄉，金光閃閃的海面，屋子的夕陽，天地一沙鷗為了理想忍受的孤獨、嘲諷。

還有堤岸噴畫那幕，「怕被人看穿，覺得那樣很遜；又怕不被人了解，那樣寂寞又孤獨」「吉他斷一條弦又怎樣，想彈就彈丫，其實是自己不夠吧」，字字句句都打進心裡。

在媽祖遶境時，阿公去鑽神橋，明相紅眼框，跟著遶境的那一大群一大群的人，那種虔敬，也許是老爸爸老媽媽，我想，他們心裡想的都是一樣的吧！過去的人很單純，單純的信仰，單純的信天，因為學習，因為知識，人們變的有智慧，開始懷疑，那種純粹的虔敬，唯有在這樣的宗教活動中方能一覽無遺。

幫明相修車的騎士，很酷，原本，覺得由木麻黃講漂流的國土太沈重，但講到那逝去的好友，我仍能感受到那個痛，痛失挈友一生的痛。

太麻里那個雕塑家，講自己技術不好把女兒刻老了，講刻了十五年的父親母親，遙望的眼神，讓我想到自己的父親。誰沒有，唯一的父親、母親，但多少人忘記了，自己的父親也是別人的兒子。

電影最喜歡的地方，是裡面許多角色，是本來的樣子，噴畫家、站務長，我相信，導演努力的想要呈現原本的那樣樣子。電影之所以吸引我，完全因為我一直想做這樣的事－騎車環島，但是，我想要更深入的那種。因為，我仍然相信，每個小村落存在著絕對的單純，我們的社會絕對不是只有新聞播報的那些。也許單純會愈來愈少，但唯有抱持著相信，才能找到，信仰在某個程度上，是重要的，一直一直這樣認為著。




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換物奇遇記

因為，搬回家後，真正發現到，房間的東西實在太多了，加上姪女來我和一起睡，可以使用的空間就更少了，所以開始清理自己的東西，剛搬回來時是將東西整理的有條不紊的，但現在是把一年之內沒有用到的東西全部出清。因為這樣一個舉動，讓我愛上了換物活動。

幾次換物都是愉快的，僅有這次，我只能以奇遇來形容......
妳知道，所謂奇遇，就是夾雜了一點.....○○xx##&$

我將往來mail重現，紫字是我，紅字是換家，妳會知道，什麼叫奇遇。

5/7
我在Kijiji 廣告中看到「我在找菜籽粉~以物易物」的廣告，於是回覆了刊廣告的人，展開了奇遇之旅......

我有茶籽殼粉?? 也是洗碗用的好，很環保。妳需要多少呢？因為是家裡自製的，所以僅用保特瓶裝而已！

SEXY回應：用量會很快嗎？寶特瓶是礦泉水大瓶的那種嗎？如果要兩瓶的話可以用什麼換？您是在台北市還是外縣市呢？謝謝您的環保！

OS：其實看到的暱稱就有點鬼鬼的......

5/8
您好：寶特瓶是1500CC的左右，舒跑的大瓶裝。用量其實滿省，我們家一天洗二次碗，午餐後及晚餐後，一瓶約可用個半年。我大姐一家四口，一瓶用一年多還沒用完。我在台北縣，如果需要面交，可以約在台北的民權西路捷運站。至於用什麼換，看看您有什麼想換的，都可以說來看看。以下是我最近想要的，參考參考：01.精油蠟燭。02.砂紙（粗細都可以）－做木工或石印章磨平用。03.防蚊液（最好是可以噴在身上的那種）。04.6號的中國結線。05.做手工藝的小珠珠或木珠。06.裝酒的木箱子。07.台北市某一巷道散步地圖（如永康街，可以介紹一些特別景點、特別的店，觀光客非去不可和當地人才會知道的）。08.CD音響（簡單的，可以帶著走，可以裝電池的那種）。09.光學滑鼠、鍵盤。10.書－移動的學校 11.書－被收藏的小孩 12.書－嗨！你今天幸運嗎？ 13.做手工餅干的書。14.舊衣物變身（變包包丫什麼的）的書或雜誌或剪報。

SEXY回應
你要的東西我都沒有耶！看我的拍賣我們商討一下，如果郵寄大概會多少啊？http://goods.ruten.com.tw/item/show?11070403407175，面交有點小遠

OS：第一次說小遠，但是她的拍賣都是衣服、包包什麼的....

5/9
您好：我沒有特別想換的東西吶，而且，這個沒有幾個錢啦，一百公克是6元，如果您自己有容器可以裝，我可將茶籽粉倒出，這樣運費可以便宜一點，您也可依您的需要增刪數量。我原先說的保特瓶，我用二瓶來過秤，重量達2330克，費用為140元，已超出小包的重量，如果以郵便箱寄出，運費是70元，您可以考慮一下，我可以提供郵局的無摺存款，以省手續費。或是您台北市內哪裡方便面交可以說出來討論一下。

SEXY回應：我現在是只能用以物易物的方式，面交有點小遠，我現想想好了！謝謝！

OS：第二次說小遠，丫是有多遠，一開始就問人家在哪裡，又不說自己在哪裡，問一堆，又不是一萬五千元，就在這樣不愉悅的狀況下，我又發了信....

因為您的賣場東西我用不上，而我也不想勉強換一堆用不到的東西。那跟您換50張發票好了，我可以先寄450公克給您用，我想夠您用一陣子了，如果您很介意郵資，又不願意面交，我將東西寄給您，並在裡面附上回郵信封，您再把發票和我寄給您的外包信封寄回給我，如此，您看如何？
其實您如果在台北交通有到之處就不太遠啦，我想這個東西不好找，但是實在是環保小尖兵呢～ 您如果有心做環保再來討論吧！

OS：我還特地去秤東西和郵資之間做平衡哦，但是口氣不怎樣，所以地雷要爆囉～

SEXY回應：
我是每天例行做環保，才要找菜仔粉，只是現在手頭緊，發票可以的，我在東湖，你在白北縣市交界，真的遠，22153台北縣汐止市○○○○○ ＸＸＸ小姐，謝謝你！我寄信回回去給妳會附加一些東西在裡面的，謝謝

OS：還每天例行做環保咧，是茶仔粉，手頭緊？是140不是1萬4，重點，是妳一直叫遠的...我就不信妳從不出東湖。但是，我們還是要心平氣和的....

5/10
您好：無意冒犯，若往來郵件造成您的不悅，實感抱歉。說來慚愧，自己都無法每日做到例行環保，只能在生活中的小事情留心。純粹因為這個東西不易尋得，但對於使用中的人來說，真是不值幾個錢，洗碗是它的剩餘價值，若郵寄，其郵資已遠超出它的價值了。
您住在東湖，其實可以約在圓山捷運站，若是汐止，我仍有會碰面的朋友住在那裡，所以才會覺得台北交通之處便是可到之處。約在民權西路，只是我較方便的地方，但不是絕對的地方，因您一直未提到您方便的地方，僅不斷強調有點小遠，所以我才誤解您不願面交。
而郵資部份，請您別掛心，因為這也是之前送書時，收到書的人寄給我的郵票，其實並沒有常用。請您不必刻意寄些什麼給我，因為我的想法是，如果擁有太多不需要的東西即是一種浪費，您的心意，我心領了！
今早用小包寄出，請您留意郵差。僅有一事相求，希望您回寄發票時，可以將我寄給您的信封一併寄回，因為小姪子有收集郵票，感謝您。
因為一直記著一開始上Kijiji時，找到原本以為不會有人賣的東西，猶記著那種感動，所以急欲分享出去，而且，這僅是能力所及。

OS：我就不信，妳還聽不出來...

SEXY回應：
溝通是我門的橋樑，如果您有朋友在東湖跟汐止交界，那如果您方便的話我門就面交囉！人沒有十全十美的，也沒有人不會犯錯，可能每天有十件事情可以做環保，而每個人卻不見的十件全部作，習慣是一天一天累積，我很高興認識您！因為我會把你的菜子推廣，我會放在我的部落閣，也會放在fashionguide。如果你願意，也可以加入，前提之下是沒有壓力的，對了！您開始使用環保筷了沒？

真是抱歉，再來我就沒有回信了，因為我上了fashionguide看了這個人發過的文，總是敗了什麼名牌包包、鞋子什麼的心得感想之類的，我心裡就想，一個名牌多少錢，百來元的茶籽粉就手頭緊，而且，還一直說是菜子，真是.....。另外，來信的標點符號是我加上的，她果然聽不太出來我想說的～哈～～OK啦～反正舉手之勞啦！

就當廣結善緣吧！

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如果給我一畝田

如果給我一畝田

如果給我一畝田，我會在四週種上苦楝、油桐、阿勃勒和野櫻。
這樣四季的更替，我便無須煩惱，因為總會有不同的色彩填滿我的窗。

如果給我一畝田，我會種上一圈果樹，我好甜的嘴日日得以滿足。

如果給我一畝田，我會努力的種時蔬，並分送給附近的老人，如此，他們可以不為買菜而出門，而又拿不回來而煩惱。

如果給我一畝田，我會在角落種上幾株花，每日清晨剪下含苞的花，贈予為生活奔走鄰人，讓花兒在桌上綻放，也讓她們微笑面對每一個今日。

如果給我一畝田，我會努力的灑下種子，澆花，我會等待發芽，我會散布愛出去。

而我只期望，四季替換可以按時來，別讓花兒、樹兄不知怎麼成長，蝴蝶、小鳥記得回家的路，否則一個人的我會是怎樣的孤單。

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【和台北做朋友】南海藝廊＋牯嶺街

南海藝廊正好有著前刀系氏的展，一入門就看到二條大大的剪紙紅條。吸引我前來南海藝廊的原因是有三：

一南海藝廊的故事，校長宿舍改建這件事說明它是老房子，我對老房子有著莫名的迷戀。

二就是這個展，對於無法這樣不畫圖就剪出樣子的我，無疑是說來吧！來吧！（差一點去萬華學剪紙的我，得以見大師，多麼重要丫）

三就是這星期的主角－夏夏，想為在校生求一張剪紙。
苦主－石頁，也是【和台北做朋友】的企劃者和主要執行者。
所以這次陪我走路，等剪紙，看展，最後，被蚊子入侵，變成紅豆冰。可是我一點事也沒有。
當然，這張照片，想要說的是－我的照相技術變好了，自己十分得意著。

石頁小檔案：
偽裝成台北人的台南庄腳俗，喜歡小巷子和奇奇怪怪的東西，超有才華，卻等著石頭發芽。高中認識，卻在近五年才變的熟稔。
目前等夏天到來～

這張叫好狗不擋路。
這燈都美美的～柔和的燈，剪紙感覺更溫暖
重點是，他們都是用剪的哦。

這個是什麼呢？嘿～嘿～這是吸油面紙哦。
吸滿油圖就浮出來了，這樣心情很好吧！


這也是我很喜歡的喲～剪紙的鐘，會動哦～
日曆，對折剪下來就變成圖了！很不賴吧！很適合推廣哦～


在這個房間裡播著採訪李煥章大師的影片，地上滿是剪過的紙，而角落的這燭光，透露著歡欣。
石頁說好像營火哦！一堆人圍著火在跳舞～
由於是燭光，人影真的在跳動著。

原本，好累，走的好累也等的好累，所以想說印象中南海藝廊的二樓改為個咖啡廳，所以想去坐坐，沒想到～咖啡DIY.......

還好，那裡效果不錯..請跳過石頁看看後面那張。


古樸的門，我很喜歡南海藝廊的門，一個紅，但又不是爭其鬥豔，只是靜靜的在那裡，一個巷子裡。


這個是特別請夏夏剪給一個可愛的在校生，一個高中男生卻對手工藝著迷，在其他領域沒有自信，卻傻做。有時，很不捨這樣的孩子，但自己卻知道這樣的他會是學的最快，成長最多的。只希望他可以撐過去，堅持自己做的，而不被週圍影響。

到什麼？要仔細看哦～
這可是，有故事的。


批A思萬：很對不起夏夏，原來，她不喜歡...
批A思吐：石頁剪了有趣的～好像別人的故事都比較好。

......

小插曲，去牯嶺街小劇場時，正好有演出，一踏進去，就被問：來看表演嗎？真堅介，我們是觀光客。我們才剛開始認識台北，下次，有機會，再來看～謝謝這些人在台灣的某個角落努力著。

疑問，牯嶺街的舊書店在哪裡丫～為什麼我只看到二家，然後....還不怎麼好意思進去逛逛，因為我是觀光客，其中一家，我一定進不去，因為巷道狹窄丫～

......

為了找尋【和台北做朋友】企劃的點，發現了許多，以前不曾注意的藝文活動，其實，台北也很努力，但是，卻沒有推展出去，我想慢慢的認識我的新台北。


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我沒有天空

我沒有天空
右邊房子蓋的速度比原本在那裡的相思樹快許多。
以前樹影灑進來時，課本被照的一塊亮、一塊暗。
在不會了，但是要打開燈，才能唸書。


麻雀不再來窗前，窗口的種子都不知去向了。
望出去的窗戶已找不到天空，看到一片落地窗，
有藍色的天，白色的雲和小鳥飛舞著的簾子。
還好簾子永遠是接上的，不然真害怕我會忘記，以前窗口的樣子。

左邊的空地圍起了鐵皮，
我知道，最愛的苦楝明年三月無開出紫色的花，
黃昏時，不會有斜陽在地上，不會有紫色花雨飄落在身上。

明年，一樓的燕子不知道會不會回來～
會有春天嗎？
沒有苦楝的春天，是春天嗎？



往忠孝新生捷運站，遲到的我在筆記本上胡亂寫著。

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【和台北做朋友】明日博物館＋敦南創意市集

圖說：這是創意市集收集的名片.......

和台北做朋友的第一站，是明日博物館與敦南創意市集，午餐是東區茶水攤.........

和台北做好朋友的發起者是石頁，但我卻是策劃者，為什麼呢？因為石頁一直都是我台南的嚮導，快變成台南人的石頁，現在要由我來帶她認識不一樣的台北，希望，我們可以愛上台北。

為什麼要和台北做好朋友呢？這個故事說來話長......有一個小孩一直住在北部，所以對於過年過節需要回鄉過節這件事一直有著嚮往，多希望要回南部老家，所以不能打工，但...這一直只是她自己在想。一直到這個小孩有能力自己離開北部，她愛上了台南，台南是她充電流浪的地方，連小巷子都是那樣美好。因為相同感受，把二個朋友距離拉的更近，石頁負責探索台南，我只是被帶領著。然後我們漸漸發現，啊～真是討人厭的台北丫～

然後，我們發現了一個事實，許多事我們不知道，並不代表不存在，於是我們興起了探索台北的念頭，希望可以和台北做好朋友。

明日博物館

【加入明日照片】

第一站，明日博物館，是個限時展覽的，自己被被「A better tomorrow」感動著。第一個展覽主題是「the FLOW market」，theFLOWmarket™消費性的概念商品，那次的展覽並沒有看到，無數人推薦著（只要上google打上明日博物館，就可以看到那無數人），而石頁也叨唸著『很酷，有一堆藥瓶子上面寫著inner calmness、holistic thinking、how to feel oneself上面標著價。』心裡偷笑著，這裡也許真的很有趣。

參觀時，展的主題是「HAPPY LIVING」，展場沒有想像中那麼大，但裡面都每一樣都值得細細去看。
【拼明日的展圖】

敦南創意市集

這也是錯過了好久，一直很想去，卻因為種種因素一直沒去的市集，一到現場，吸引目光的就是這個，用吊衣夾做成的燈，一片片是將照片洗成負片，這樣別有一番風味，重點，他們是賣外懀的。

這是上次去台南看K24時，在二手書店看到的「引火自焚行動」火柴盒，它是夏夏出品「引火自焚行動　火柴詩」，當時直覺引火自焚這成語用在這裡真妙，在台北看到它，真是感動。下方一張照片，也是同為夏夏的作品，刻骨銘詩打印店的產品，約莫在四年前吧，一直說著：在來的世紀是手感的世紀，自己一直相信沒有什麼能取代手工傳達出來的溫度。縱然每個人都想當師父，但，我還是喜歡當工人，自在些。把詩和火柴、印章相結合，很有趣，也讓溫度直達心底。




石頁很認真的照相，但是，我將特別深刻的貼出來與大家分享。我最喜歡用扣子做的產品，陶做的用品也很棒，還有我們都熟悉的帆布，我喜歡火柴，但火柴之於我，已經比較沒有那個實用性了！我喜歡創意生活化，很有趣的東西，卻可以應用在生活上，如果材料是生活週遭舉手可得的，那會心的一笑更是我所佩服的。






寫在後面

雖然在台北走了好多路，但是平時沒有什麼運動習慣的我，走走路是舒服的，可以用腳來感受，這是多少人已遺忘的，不再有一個確切的目的性，而是留意路上的每一段風景，也許這是快速生活的我們需要學習的。在忙碌的台北慢速的走著，在路上玩著，對每一事物保持著好奇心，讓我有不同的感受，也有一絲絲的卓越感，我知道我做到了，以前做不到的。

好滋味是一種滋味，不好的滋味也是一種滋味，想要嘗遍味道，並面帶微笑。人類愛美食，最後卻被美食制約，這是有趣的，我想要跳脫。

這天，還有一個重點，夏夏的剪紙

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童年的悲傷會入骨－讀夏瑞紅的阿嬤書

夏瑞紅【阿嬤書】總括一句話約莫就是：『童年是了不得的神秘階段，足以左右或說判定終生。』

大概在八年前，深刻的發現，自己內心深層的那一塊，剝洋葱似的將自己一層層的剝開來看，才發現童年的影響，至深。也因為這樣，我知道外面光鮮亮麗的我，內心的不堪。並不如大家所看到的，我是聰明懂事、體諒的，過去那麼努力的打工、自給自足，並不是什麼為父母分擔解勞，而只是想證明自己的存在，存在於這個家中。我並不想大哭大鬧，但我卻也只是個要糖吃的孩子。意識到這件事，其實才是痛苦的開始，究竟是要用自己自以為的方式下去，還是乾脆伸出手來要糖吃或者如同其他的孩子般大吵一番。夏姐說：『等我真的清楚意識到「阿嬤劇本」的存在時，已是二十歲那年的事了。這發現把我從悲哀推向更深的悲哀。為了擺脫舊劇本、轉換新戲路，我又花了二十年。』而我，更害怕著，害怕接下來的二十年，擺脫過去才是費時最多的吧！


夏姐在阿嬤往生後，『愛麗絲跟著兔子走進仙境，我跟著阿嬤的生老病死走到人生的此時此地。此時此地，我才恍然明白，阿嬤帶我兜這一大圈，原來卻是為了教導我永遠不要抄襲別人的劇本，也鼓勵我一定要好好演出自己真正的樣子。』而我不想、更不願意，要用另一個人的生命來換得我生命的體悟。當然自私的我，知道，這樣的人生一次會讓自己更為痛苦。我想要面帶微笑，我想要找出相處之道，我想要的是一種沒有遺憾的感覺。

我從來不知道蜘蛛人怎麼變成那個樣子的，就在某天夜裡，第四台重播時，我看到了第一集，體能的轉變來自於一隻新品種的蜘蛛。而決定行俠仗義卻因為班叔叔來接他時被槍殺，他曾有機會制伏搶匪，但他卻選擇報復A他錢的受害者，所以冷眼旁觀，在當時他怎能想像，他間接的害死親愛的班叔叔。這與《在天堂遇見的五個人》傳遞給我的訊息異曲同工，你從來不知道，你做的一個決定或是某個小動作，將影響其他人的一生，而我們總以為「不關我的事」但實際上呢？

這是一篇不容易寫成的文章，總在一個小段落間久久不能自已，需要不斷的給自己勇氣和不斷的說服自己，然後才有能力寫下個段落。和剝洋葱一樣，總是粘黏著，流著眼淚卻無法停下來。『童年的悲傷會入骨，真的；但是非、對錯、好壞已無從分說，而且，認定與信念都是活的，隨時可以轉換，世界永遠有機會開始重新修補。』只是修補的過程是那樣的痛苦，我不知道我擁有多少勇氣可以做這件事，但多希望我可以多一點智慧去處理。



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生命就是如此神奇

生命就是如此有趣，總是要給妳重重一擊，給妳苦、給妳痛，讓妳痛不欲生。然後在剛剛好的時候給妳一掬清泉，讓妳瞭解生命中的奧妙，也不致讓妳失去力量。就是因為這樣，生命，令人又愛又恨。

月初的情緒是低落的，對於無法改變的現況，拼了命也無法改變，然後把自己弄的遍體鱗傷。一開始是對於這樣的狀況感到難過，只要靜下來，心就揪在一起，只要獨處，眼淚就不斷的掉。再來就是對於自己無法控制自己的情緒感到生氣及無助，看再多的書，瞭解再多的道理，都在現象一來時全部潰堤。



為了處理自己，在網路上搜尋著，剛好看到李家同的文集，沒有用的我總要在別人身上的苦痛看到自己存在的美好。下班後，在廟裡唸著經，祈求讓我有勇氣和智慧面對這樣的磨難。
又隔一天下班時天氣很好，步行回家，餘陽在身上的感覺，很好、很舒服，分隔島上的杜鵑花也開了，自己可以悠閒的走在路上其實是很幸福的。
身上的黑雲好像就這樣慢慢的散開～

在中時部落格，看到夏瑞紅在阿嬤書系列中發表了一篇「家是一本正經」
文一開頭就說：俗話說：「家家有本難念的經」，然而，那卻是偉大的一本正經。

一直以來，我就是太正經了！想要找出什麼、瞭解什麼，所以自己陷在那裡，害怕這世上沒有一點道理可以。在那個當下，總是很難抽離，但我想，我還是需要練習。

巧合的事還有～前同事正好在這個低潮期寄來經典，還有從斯里蘭卡帶回來的腰果，還有法會的麵線，這些都來自於不同的人，但所有的溫暖都集中在那包裹裡。

生命的清泉就這樣源源不決的注入到我的生命裡，生命的課題，我總是無法很快的交卷，我是資質駑鈍的孩子，也只能這樣不斷的學習。感謝生命中的這些清泉，讓我有持續下去的勇氣。

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生病也是一種長假

過年期間著著實實的生了病，從初二開的的夜吐開始，一直到上班後一週還無法說話。很久沒有這樣生病了，腦中一直浮現牧師說的『因為抗體較強所以才會不容易生病，但有時生生小病是好的』，身體和情緒一樣需要出口，有時生生小病，其實是身體的警訊，逼迫自己休息，這樣也許才比較好一點吧！


這次生病好像真的很久，先是吐，然後是咳，失聲，這樣反覆一週後才發現身體的自癒能力無法讓自己好起來。看了醫生，拿了藥，還是繼續的咳，禁語了五天，算算生病快二週了！雖然晚上因為夜咳幾乎無法入眠，還是儘力維持正常的生活，上班、開會、看書、看電影，唯一不能做的就是講電話，因為嘴巴一打開就咳。心裡也沒有強烈的慾望要讓身體很快的好起來，很認命的吃藥、煮茶、找偏方，依舊夜半爬起來咳、吐痰。把一切能做的都做了！其他的就順著身體的意了！

自己還沒厭煩，週遭的人卻都受不了了！

『妳生病還沒好丫？！』問話的人多是又驚又心疼，而自已總在咳到一個心要咳出來時，才感覺到痛苦。但真是因禍得福，因為生病所以沒有聲音，因為沒有聲音而不需要過多的言語，不需要解釋。然後自己的心在這樣的日子裡得得到休息，雖然維持著正常的生活，但卻有隱身的感覺，隱身在大城市裡。自己像個影子般努力活著，但卻不影響或打擾任何人，這樣的感覺很奇妙。

因為無法說話，所以對於過多的言語只要微笑點點頭或搖搖頭即可，不想說話的我找到一個正當的理由，無須去應對，但又讓人感覺非我所願，這樣的我們都有台階可以下樓。

生病的身體很辛苦，努力補充著營養，但心裡卻是雀躍的，只要單純照顧好自己的身體就好了，而這件事比照顧別人，或照顧自己的心簡單多了！

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可否接受原本的樣子

妳總是說我不應該如此在意別人的看法，那為什麼妳總要告訴我「這個不對，那個不好，這個不應該呢？」我學習著不在別人眼光下的同時，可否也請妳不要再否認我這樣子的個性及單純的自我。


我無法回答妳為什麼我總是笑的那麼大聲，也無法克制自己想要和家人聊聊工作的狀況，也想和大家分享關於社會新聞我的看法。也許在妳眼裡，我很吵、很煩、很不知所謂。但是也許我們倆對家庭的觀念就是不同，我接受妳覺得家人為妳等門是應該的，我接受妳覺得妳的房間是妳的領土，我接受妳的想法、做法，或許我不盡都認同，但我接受，因為這就是妳。

而，是不是也可以請妳同等的對待我，我也只是想被聽見、被看見而已，也許我笑的很難聽、也許我講話很大聲、高興起來就會手舞足蹈，但是這也是我而已。在我努力成為自己的同時，可不可以只是接受我，相信我並不是一無事處的；相信我仍然有存在的價值，可否讓我相信這些事，我也是很努力的才接受自己，可否不要再將我推向那黑暗之處。我接受了妳的優雅，也請妳接受我的不拘小節。

縱然，我這麼努力的想要跨越，但只要當打擊一波波來臨時，推翻曾經的付出，還是很容易陷入無底的深淵，知道自己很不爭氣，眼淚也會不聽話的流下來。知道不應該將妳丟出的刺撿起來往自己身上札，但是這一步步的需要多久的練習啊！希望變的堅強、勇敢有智慧，得以面對所有的磨難，得以學會看清真相並不被打倒。

我的家人啊，可不可以給我一點支持、一點鼓勵，讓我有勇氣繼續下去，我也需要一點成就感，我不想哭鬧，但也希望有糖吃。

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愛屋及烏？！害與愛？！

對於姪子的教養，說教養又有點言過其實，充其量不過是一個做姑姑的嘮叨而已。

為了要陪父親吃晚餐，我總在下班後隨即回家，也因為這樣和姪子相處的時間比其他姐姐長。愛嘮叨的我總是從一進門就開始教訓姪子：「書包坐在椅子上，那人要坐在哪裡？」「靠電視那麼近，進去演好了！」「想上廁所就去上，憋尿會生病」「每天一定要吃綠色的青菜」「沒有吃飯就不可以吃零食。」「不可以浪費食物，世界上有很多人都沒有東西吃，妳知道嗎？」


一日，難得四姐也準時下班，聽我唸姪子，隔日便跟我說：妳知道為什麼和嫂子的相處不會像妳怎麼緊張嗎？因為愛屋及烏，妳就不會和嫂子有那麼多衝突。真是當頭棒喝，原來平常我和四姐說的，我不能認同的事情，竟讓她誤以為那是我和嫂子的衝突。

我無法理解，怎麼可以進別人房間卻不敲門，借走書本卻不愛惜也不告知，明明大家都脫鞋子的地方，妳卻踩著高跟鞋進去（包含我的房間）。更可笑的是，小孩子想吃年糕，妳卻覺得年糕不能吃太多，（雖然明明才吃了名片大小的年糕二片而已），孩子吃糖果和餅干比年糕好。
我無法認同，妳和我媽講話的開場白是：「妳怎麼那麼笨」、「妳不是很會嗎」。但是這一切我卻不曾和大嫂說過一句不滿或較重的話，不為什麼，只因為她是長輩，只因為我的大哥。當然，在只有我們姐妹的當下，我也是會稍微抱怨一下，因為我心疼我的媽。但，沒有一次我和嫂子講話口出惡言或面露不奈。

若不是愛屋及烏，我不用將房間改成上下舖，讓出我的書櫃、衣櫃，讓大姪女和我一同睡。我不用半夜起來替她蓋眠被（還不止一次），晚上還要回答她那一千萬個問題，放假還要陪她一起做海報，更要面對妳們的責難。妳在責怪我沒有耐心的當下，妳確認妳自己做的到嗎？光要妳讓出房間的一半這點妳就做不到，白天只要妳在睡覺就不准小孩在書房的人是妳，不是我。

如果妳所謂的愛屋及烏是讓孩子在電視前二步之遙看電視、挑食、因為看電視而憋尿、回到家中目無尊長，任其想為而為，這樣對我而言的確不容易做的到。

我曾深思，關於愛或害。有些事，我們明明知道對孩子的未來可能造成不良影響，言或不言？我也可以和妳一樣，高興時把孩子叫過來玩玩，不高興時叫他們閉嘴滾一邊，當一個權威的姑姑，孩子巴結的好，就帶他們散散步、吃炸雞、Pizza。也許這樣對我來說，可以不用有如此大的心理壓力，孩子以後是好是壞，與我何干呢？

是，我必須承認我是嘮叨的，我也感到厭倦，妳知道嗎？孩子既聰明又現實，有玩時知道要找妳，要做功課時要找我，當我發現孩子懂的察顏觀色、見風轉陀時，心有多痛妳知道嗎？妳知道我們這些大人在無意中給孩子多少不良的示範？妳如何解釋為什麼四姑可以不吃青菜，我卻一定要吃，為什麼四姑可以吃雞排？當然這些答案，絕對不是因為四姑是大人或是四姑會賺錢，如果這樣，是不是等同告訴孩子，長大了什麼都可以做，賺錢了就可以為所欲為？這跟次提到的：「為什麼爸媽一直看電視，卻叫我去看書」的問題有什麼差別呢？

現在給的愛如果對孩子的未來都是害，那，還是愛嗎？我常常思考一件事給孩子的影響是什麼？有時，我們不知道，做法是否一定是對的，但我保持戰戰競競，小心孩子的每一個反應及發問的動機，只因我不想在孩子心裡種下錯誤的種子。

別怪為什麼社會這麼亂，妳為這個紛亂的社會做了什麼？除了冷陌和冷眼旁觀外，妳連改變自己都不願意，何以有資格評判呢？現在的孩子不就是未來的主人翁嗎？未來的國家將交到他們手上，若沒有良好的品德及價值觀、面對的勇氣、解決的智慧，難道妳要在二十年後再來說一代不如一代嗎？

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令人討厭的松子的一生

令人討厭的松子的一生，當電影上映時，我還心想：什麼怪片，連名字都繞舌。在電影介紹中，導演說：「因為想見松子，所以將松子拍成電影」。女主角說：「我也許是為了等待演出松子的角色，繼續著演員的工作」。為什麼一個令人討厭的人會變成主角，一個女老師的墮落在分類的地方居然寫著喜劇、愛情，這樣的電影令人匪夷所思，所以我很快就淡忘。

因為博客來在打折，單本二百元有找，二本合購再打折，所以，不自覺得點下放入採購車了！它不是令人放不下的書，但妳會依一定的節奏把它看完，妳很想知道結局。並且，開始瞭解中島哲也的心情......


故事由松子的死亡開始，松子的姪子－笙因為父親的命令至松子死前住的地方整理遺物，從一開始心不甘情不願，到慢慢諒解松子姑姑，進而想找出松子姑姑的死亡真相，也因此找出松子姑姑的一生。

透過松子生命中的人一個個的陳述，才發現松子並不是一個令人討厭的，也許真正討厭的是松子竟可以這樣的為愛付出又充滿頑強的生命力。如果，松子不為男人、不為愛，只是好好的過自己的生活，那一切都會不一樣吧！

為了博得父親歡心的松子、扮演懂事姊姊的松子、為學生頂罪的松子、為愛人付出的松子、不願淪落的松子、逆境中不斷向上的松子，這樣的松子就是從來沒有好好為自己想一想吧！永遠活在別人的期望中，為他人付出，與其說討厭，不如說是愚蠢吧，還是愚蠢的可以。

在故事中我最不能諒解的就是松子的弟弟紀夫，當松子幾次回家或求助時，為什麼要將松子往外推。縱然龍洋一是禍首，讓松子非得遠走他鄉，但他悔過。為什麼紀夫在獲知松子死亡的訊息時連一絲絲的愧疚都沒有。如果父親的死是松子的錯，那未曾尋找過松子，甚至將松子置之不理，使其毫無退路的紀夫也難辭其疚吧！就連最後松子的後事，都讓自己的兒子－笙去處理，連面對自己姊姊的勇氣都沒有，這樣的男人有什麼資格為人子、為人弟、為人父。

而這樣的松子，這樣的紀夫，卻在我們的週糟影射著，默默的活著......

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關於煙火，煙火背後

在除夕夜，和大哥的小孩，帶了近千元的煙火去放，原本只是想讓孩子覺得有趣，但沒想到到公園玩煙火的人還真是不少，為什麼？過年就要放煙火呢？


日本都是在夏天放煙火，在台灣卻都是冬天，究竟是為什麼呢？只是節日而已嗎？買煙火的當下真的好想玩哦，想看那炫麗的煙火，所以一口氣買了二千多元，每一種樣式的煙火都想要放放看，但是實際上，在啾～碰之後，什麼也沒有了！

很想知道為什麼在放煙火時會有那樣莫名的感動，覺得美麗嗎？我只想到，哦～就醬子居然要五十元，或是哇～八十元沒了！當然，看到每個人充滿幸福和滿足的表情，我不禁懷疑除了恐愛症外是否也得了無情症或是失愛症。

在煙火背後，我看到了更多的空虛，只因為一時的美麗和無法保留，所以令人感到幸福嗎？如果幸福是在這稍縱即逝的煙火背後，那為什麼我們要拼了命的去追求永遠，費盡心思的留住一切呢？

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全國高中職大露營之後

2007/1/29～2007/2/2為期五天四夜的大露營結束了，從苗栗香格里拉回來時，腳不是自己的，因為走了過多的上、下坡路段，腳指頭出現浮腫狀況。這次的露營好似在挑戰自己身體的極限，也許真是有了年紀讓身兼兩職的我疲憊不堪。

2006年在走馬瀨雖然任露營組及關主，但因搭配羅浮，倒也還能勝任，2005年在頭城僅任服務組，在事前工作完成後，事中更是無所事事。2004在淡水，雖然因任關主，活動時間長，多數時間都在站上，但有尋關人員，所以喝水、上廁所都不是問題。今年在香格里拉，設站地點位處偏遠，主辦單位說因羅浮不足無法搭配各關，然而，他們也忘了送水及尋關，一直到第二天，幾位熟識的團長親自送水才不致於脫水在站上。

活動中若是單純的關主，倒也輕鬆，反正設站時間一過便可以休息，縱然相同的話在一天之內要說上近四十次，連說三天，要應付的僅是古靈精怪的學生。今年淡商的小朋友也是身兼服務小隊及參加小隊，也是因為如此，還得位居中間協調什麼是小朋友需完成，什麼是分營區得自行處理。所以每天設站時間一過便得和分營區主任協調，晚上服務小隊還得輪值，但分營區卻沒有老師留守，擔心有什麼問題或狀況，小朋友也不知道如處理，畢竟他們都是第一年參加，所以每天還和小朋友留守至三點。
這樣的作息對於平日早已習慣11點上床、7點起床的我來說還真有點吃不消，也許是真是有了年紀就不能熬夜。

以前這類的大活動總是只要看看小朋友，凡只要不是太過份的行為都倒可以接受，當然也是因為有學長、姐會去盯基本要求，所以一直以來扮演的角色都只是關心，關心有沒有吃飯、有沒有受傷。而這次因為學長姐皆無法全程參加，全程參加的服務員就屬我的屆別最大了，擔負著這樣的責任使我不得不去要求、關心，但也因為這樣讓自己耗費精神。除了和學校主任協調，還有在校小朋友、反哺的羅浮、同為服務員的學弟妹，在每個階段都有每個階段需要成長、得以成長的地方，就像軟體升級一樣可以向下相容，但是無法向上相容，所以我完全可以理解及體會他們會有的反應。但為使命令得以推行，仍要針對一項要求，不厭其煩的說明我的立場，小朋友的反應，羅浮、服務員的處理方式及可接受的底限。

出發前我是害怕的，最主要是我不確定我可以完成這樣的使命，以前在活動中，學長常提醒我自己角色的扮演，必須承認我的確做的不是很好。總是會因為感情用事或是捨不得而出手協助小朋友多做了什麼，一時之間可以看到事情很快的完成了，但是長遠來看只要一離開學長姐，他們便無法獨立完成了！我得狠下心，逼迫他們成長。

這次在過程中，彷彿看到各個階段的自己，也發現自己變柔軟了！也許是同理心，也許是過去幾個月不斷的思考『如何傳達的問題』。整個活動中多虧了反哺的羅浮，他們的表現出乎我意料之外，也許是因為成長或是角色的轉換，但我知道夾在這之間，還有一段陣痛期要走。但對於願意敞開心扉說出感受，並得以理解帶團者的用心，這樣的羅浮讓我十分感動，當然認同與否又是另一階段的問題了！

我知道經過這次活動，我便無法扮演和藹可親的學姐，而因為和善良的學妹反差過大也將致使小朋友更趨不敢和我接近。但是種子的發芽除了和煦的陽光外，雨水也是必要的，微風縱然很好，但狂風也是需要的。也許在這個階段之後，沒有人會記起，但若可以使種子發芽，長成大樹，即使遭到遺忘也無所謂，因為生命刻畫下的沒有人可以抺滅。

我會落寞，但我會調適，因為我知道這是我的過程。


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第二階段E.T.C

22屆第二階段E.T.C在寒流來襲中落幕，感謝上天給我們一個乾冷的天氣，賜與我們陽光、雨水，溫暖我們的生活、滋潤這個大地。感謝您賜與我們風雨，讓我們能在惡劣的環境下成長，磨練我們的身心技能。寒凍的黑夜沉澱我們紛擾的心靈、冷靜我們的思緒。讓我們有足夠的智慧去面對訓練，讓我們有無比的勇氣去克服困難，也許不盡完美，也許遭遇失敗，且讓這一切的經歷，化為永恆的回憶，豐富我們的生活、充實未成熟的心靈。


不同於第一階段的考驗，第二階段有虔敬集會、有宣誓、有移動露營。也讓小朋友們有機會可以補考驗，但是，尚未能好好安排時間的伙伴們似乎擠不出時間來補考驗。第一天下午參加伙伴們就因為無法在時間內完成晚餐，導致餓著肚子進行晚間課程。不知道這樣對他們來說是否太過於殘忍，但在大型活動中，怎麼可能為了一個小隊而延誤所有進度呢！餓過了就是會怕，在第二天、第三天活動中小隊員們會相互提醒時間的飛逝。雖然無法吃著正常的飯菜，但至少都可煮出大鍋飯或大鍋麵，而我相信那個味道，是十年以後也無法忘記的。

小隊員在第二天一早出發移動至五公里（一公里山路）外的楓樹湖露營，抵達時間為中午十二點十分，比正常時間多用了一個小時，但比我們對他們評估的時間僅多了十分鐘。小隊員一個個累攤在地上，緊接著搭帳午炊，我想這是他們第一次背重物走這麼遠的路程然後還要搭帳午炊吧！
在野外，小隊員還會找垃圾袋來做垃圾分類，這點令我十分感動。

三團要求二十分鐘搭一頂帳，學長發出的命令便是十五分鐘完成一頂，所幸小隊員能在時間內完成，否則便是永無止竟的搭帳。普魯士上攀，學長特別開恩，只要上攀一半高度即可，但這已讓小隊員們磨到傍晚。這是一個和自己對抗的課程，眼前的事非做不可，如何克服自己的恐懼和信任自己的伙伴。一個小隊員為了爭取一片菜葉的加菜，上攀完全程。

晚間還有星象課程及需補考驗完成方能參與宣誓的壓力，但工作人員壓力還是大過於小隊員。
小隊員在第三天凌晨要出發移動回淡商營地，因為一公里的山路實在危險，所以要繞遠路，約走七公里的產業道路方能回到淡商營地。回到淡商營地凌晨二點半又是搭帳睡覺，凌晨四點半叫醒宣誓。

石頁說：代代磨代代。好像果真是如此，代代磨代代，小隊員永遠考驗著工作人員。


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在第二階段E.T.C之前

1/26下午活動在淡商開始，還在Office的我聽到一名小隊員無故未報到，聯絡了家長確認狀況，也聯絡了小隊員，小隊員冷漠的語氣令我難過，而最難過的還是小隊員無法勇敢的面對、解決這個問題。

雖然帶這群在校生僅半年的時間，但對這個小隊員是抱持著信心的，一直相信他會承擔自己的問題，我也一直以他自己的意願為依歸，不願讓他們擁有過多壓力。

對我而言，讓這群在校生成為有肩膀、良善的人比協助他們成為童軍更具義意。童軍只是訓練的過程不是最終的目的，童軍是一種生活態度，協助你變成一個完整的人。

小隊員未向團長報備即未參加活動，在我看來是不負責任的行為，我可以接受小隊員因故無法參加活動，但卻無法理解無故臨陣脫逃的伙伴。

半年的時間，竟無法將這樣一個小小的理念傳達到小隊員心裡，半年的訓練仍教不會小隊員負責，這樣的狀況怎會叫我不難過呢？


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姊姊守護者

二個晚上閱讀完姊姊守護者，哭到五千萬個不行。看到因為愛，每個人的掙扎，沒有誰對誰錯，但卻因為愛引發諸多苦痛。它以每個人的角色去寫，而不是以其中一人的立場寫完全書，妳似乎看到每個人的內心世界。


莎拉為了救罹患急性前骨髓性白血病的女兒凱特，利用醫學科技生下與凱特有完美基因配型的安娜。十三年來，安娜不斷地供應凱特血液、白血球、骨髓、幹細胞，現在輪到了她的腎臟......

書的開端，寫出安娜知道自己如何來到這個世界時，那種十三歲女孩對自己存在的質疑，在每個青春期的孩子都有，何況是因為某種使命而來到的安娜，沒有被期待的落寞。
書看到一半時，感到納悶，為什麼沒有依凱特的立場，寫出凱特的感受，直到書末在最後一個章節才是凱特的內心世界。也因為這樣的安排，讓真相大白，讓人心疼。

從一場告訴開始，人物一個個出場，在事發的當下，每個相關人物的感受和最後的做法。生命是個網，每條線都牽引著他人，沒有人是獨立存在的。提出告訴的妹妹安娜，她說：「我討厭做一隻基因豬。我討厭沒有人問我對這些所有事情的感受。我厭煩極了！可是我絕對不會該死的討厭這個家庭。」一語道破，詭譎的家庭相處。

當所有注意力都在生病的凱特身上時，沒有人注意哥哥變的不一樣了！那是慢慢的，但沒有人記得起那些微的變化，只知道現在他是一個自製酒、偷東西說謊的傢伙。而凱特多希望自己沒有生病，多希望沒有異樣眼光，但在一個害怕失去她的家庭裡，這是多麼不可能辦到的。

所有的父母都希望自己能在所有子女間做到公平，但實在是不可能的事，尤是在一個有重病或罕見疾病的家庭。某個媽媽在得知自己的小女兒得到罕見疾病時，大女兒也因受冷落而叛逆著，媽媽在小女兒回家的那天，和大女兒說：「請幫我好好照顧我的大女兒，因為我的小女兒得了罕見疾病，我無法承受一次失去二個女兒。」然後，大女兒才卸下心房，說出自己的害怕。

沒有什麼事是忽然發生的，但看有沒有去注意它，發覺它，否則就變成了不可挽回的局面。

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劉若英的生日快樂

昨天收到了博客來訂的劉若英的生日快樂的書和CD。好久，沒有劉若英的消息了！


這本電影書的文章早就『我想跟你走』書中發表了，但是對於不追星，不去簽名會，不參加演唱會的我，買下這本書是我唯一可以為我的偶像做的事。
這是一本小書，穿著電影劇照的書衣，大小只有平常書的一半，而且是長狀的，像繪本或是影像書的大小。
但，我還是要說，其實，我並不喜歡這樣Size的書，原因只有一個，就是太不好收納了！

不過，裡面的每一張照片，我都很喜歡，尤其是一張只照劉若英和古天樂的手。我想頻率是有對上的，那是陪伴，單純的陪伴。

我喜歡書一開頭就寫著＂不能說情人節快樂的我們，至少還能說生日快樂...＂

雖然結局就只能是這樣了！



很貼心的CD，裡面有電影優惠卷還有蠟燭一根，我收到了企劃的用心。和書一樣，我其實不喜歡特殊規格的CD。現實的我，不會擁有太多CD，但每一張都是盡一份Fans的心意，我也只能這樣做了！所以躺在CD架上的，如果可以一字排開，多好，每一張都平凡，但每一張都獨一無二，每一張都不凡。

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該如何傳達

每個人都年青過、痴狂過，但一站上教育線上，背負影響孩子的責任，除了希望他們享受青春外，多希望他們可以收到我心中的溫度。

希望可以改變世界，也總相信『千里之行，始於足下』，所以改變自己，希望慢慢影響別人，然後這個世界可以更美好。不知道是不是志向太過遠大，或是根本沒有能力可言，縱然過程中遭遇困難，但是總要微笑面對，享受困難帶來的成長。


但仍然不斷思考該如何將心中的溫度傳達出去，可以只是順著你們的意，可以只是陪著你們玩，可以讓你們為所欲為。只是，這樣你們可以擁有什麼？學到什麼？這樣的青春會是無悔的嗎？

在享受青春的同時，多希望你們可以學到一種生活態度，可以自我負責，可以在挫敗中成長，學會感恩、惜福。童軍是一種過程、不是結果；童軍是一種方法、不是答案；童軍是一種成為真正的人的生活態度。

我無法用三言兩語道盡在童軍的成長、反哺的喜悅、教育的掙扎。但我多希望把心裡的溫度傳達給你們。

在任何地方，總難免用一點心機，耍一些手段，只為達成目的。在這裡是完全的赤子之心，不計得失，站在自己可以發揮的位置上，快樂無負擔的付出。

直到...，遇上了教育，當有了這個責任後，得花盡心思在每個小地方傳達，種下種子，還不能忘記陽光、空氣和水。而種子發芽與否，還得看種子的意志力。記得在石縫中的小草嗎？我多麼害怕陽光太多、水太多，環境太優雅讓你們失去抗壓性。

究竟，該如何的傳達，可以是適度的，而又可以進到心裡面？

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真愛無敵，宗教無差

雖說愛情～
年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力，學歷不要介意，個性也沒關係。

但是，婚姻終究是二個家庭的事，而非二個人的事。
二十歲的我一定會為愛走天涯，愛情絕對比麵包重要，只要愛人相隨，有什麼是無法克服的呢！（現在說這些話，表示二十歲已離我遠去矣。）

最近，因為參加學長姐的教堂婚禮，加上表姐以一個佛教家庭嫁入天主教家庭，導致這個宗教議題在家庭裡延燒。


學姐因為學長的關係受洗了，結婚當日學姐的爸爸來牽著學姐走過紅地毯，這是我感動的一幕，一個父親面對著與自己宗教截然不同的教堂婚禮，仍願意來做這件事，學姐一生的幸福實比父親一時的堅時來的重要。我也相信，學姐仍是經過許多溝通才達成的。

反觀大我一歲的表姐就沒有那麼聰明了！在表姐決定結婚開始，小舅幾乎是每二天來我家一次，一個三家公司的老闆，出門有秘書、司機，但因為女兒的婚禮，放著公司業務，三天二頭的捧著一本筆記向我老媽討教，每個訂、結婚的流程、細節，戴著老花眼鏡，寫著國式台語。

......那種父愛，讓我想到二姐出嫁時，嘴裡說著不願送女兒出門，卻在二樓淚流滿面的老爸。......

小舅也是小小的抱怨，台灣人都嫁外省人，台灣人才去娶外籍媳婦。
木以成舟，頑皮的和小舅說：路上滿滿的人，誰知道外省人、台灣人，愛上了才知道不是台灣人，也無法抽身了！現在年輕人誰管是什麼人，沒有嫁去美國、非洲的就好了！至少還在一塊土地上。

舅媽曾擔心的表示表姐嫁過去會吃苦，擔心任教職的未來表姐夫養不起表姐。年輕人哪裡懂的當父母的憂心，我還和舅媽說：表姐那麼瘦吃不多啦，現在雙薪家庭比比皆是，妳送表姐去美國留學，目的也不是希望她在家當個黃臉婆吧！

表姐訂婚儀式在小舅的堅持下循古禮完成了！當時，我只知道表姐夫是個外省人，還不知道是個天主教徒。訂婚到結婚中間，仍然看著小舅張羅東、張羅西，每天打電話問我老媽細節，有些古禮連我媽都覺得可以不用，畢竟是小倆口的事，凡對方沒有的禮，即可省去，小舅怎麼說也是不肯。我還想對方親家也算明禮人，雖自己沒有這些禮節，仍不反對小舅做法。


怎麼也沒有想到兩家的戰爭才要開始...

表姐和學長姐同一天結婚，家裡只有老爸、老媽出席。向來話不多的老爸，可是滿腹委屈，淘淘不絕的說那天，天主教的親家如何無視眾多親友，在喜宴開始前帶所有人禱告，多不給小舅面子，即便早之前就以答應小舅不行任何天主教禮儀。

這一弄，可弄壞了兩家的關係。什麼數典忘祖、斷絕關係都出來了！還不只是親家和小舅家的事，與娘家親近的我們，與我們親近的小姑可都是同仇敵愾，相信對方的親友團站出來也是不輸人。

只是，有必要嗎？不過是不同宗教，最初不是美事一椿嗎？
究竟是為了相愛，還是佛陀和基督是好朋友重要？
女兒幸不幸福重要，還但拿不拿香重要？

所有的好事如果沒有好好溝通，恐怕會變成鳥事咧～

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人生哪裡有如此多的苦痛

年方二十，正是青春年少時，更是恣意揮霍青春不知何為苦痛的年紀，所麼會成日覺得人生盡是苦痛，人生在世只是痛苦？



Silk是家中長女，下有一個小她八歲的弟弟，雖不是長在富裕之家，但也是茶來伸手，飯來張口的小公主。加上是晚婚的父母第一個孩子，更是溺愛有加，小學一年級便學珠算，二年級開始請家教，但其成績一直不見起色，所幸只要她願意，家裡的生意是可以照顧的很好，只是還得看她心情而定。

從小Silk就是個驕縱的小公主，稍不如意就發脾氣，而這個狀況在弟弟出生後更是有增無減。總認為全世界的人對不起她，只要是她想要的沒有一件事可以妥協。想要學習英文，便報了線上學習，花了十二萬，不論怎麼說，也不認為學習需要自己主動。因為要線上學習，買了新電腦，增加了ADSL頻寛，但不出三個月，這些設備變成使她日日熬夜看日劇的配備，而她卻認為這只是消遣，她可以一心兩用的。

滿十八歲就去學開車，希望可以為父母代步，還買了一台新車，直至今二年，未曾開車載父母出去過一次，而車子還得父親偶爾開出去溜溜才不至生灰長鏽。

最近，不止一次Silk總是向我透露人生在世為何僅是痛苦，於是她更任意而為的做一些她覺得高興的事情，但在我看來只是反覆的虐待自己。
她愛講手機到每個月帳單四、五千元的地步。
她愛減肥，每週是減肥週期，六、日起罪惡，一、二厲行減肥，餓到自己頭暈，三、四善待自己，正常吃（她的正常吃是外帶點心及宵夜），週五和同學聚餐狂吃，自己陷入此循環而不自知。
她想改變世界來配合自己，殊不知在她與全世界生氣的同時，只要改變自己一點小習慣、心態，世界就會更美好。

活在自己世界裡的小女孩，是妳讓自己的世界變成充滿苦痛的。多少人為了三餐奔波著，多少人每天和死神拔河著，怎麼能因為妳擁有而不在乎，甚至看輕這得來不易的生命、幸福。

其實，生命多麼的美好，陽光也從來不偏頗的照耀，只要妳往前一步，別總站在屋簷下，妳可以享受陽光的溫煦。
縱然人生不如意十之八、九，但妳可以選擇常思一、二。人生的確不長，但妳可以使其精采，人生真的沒有那麼多苦痛，至少在妳身上沒有，更應當珍惜。

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小天使筆

原本，為了怎麼把小天使弄到筆上，苦思幾週，終於在婚禮前一週想到怎麼處理。
幸運的是，它的材料方便的被買到了，而且是最後一包，當然，所以在婚禮前一天滑壘成功。

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花絮－神奇膠水糊

為了做簽名本，原本想要自己煮漿糊，但是礙於家裡的裝潢中和自己計劃的結案中，太多事情糾結在一起，於是只能去買手工的膠水粉回來泡。為什麼非得堅持不用市售的膠水呢？因為每一張紙都是手工紙，為了不讓它長斑，所以連小細節都馬虎不得，別為了十元膠毀了幾百元的幾丫～


這是第一次泡這個東西，別看不起它，原來它神奇的狠，第一天泡時，居然還有白白的塊狀物，看來就是沒泡開的樣子。家人就七嘴八舌的：『膠水糊壞了啦，妳被騙了』『水再加多一點啦，一看就是沒泡開』『水的比例一定不對啦』『搞東搞西的，買一瓶膠水才多少錢』......

然後，在一群人的碎碎念中，我手酸了！就給他放著了～就在隔天，它就變成了美美的透明狀（果然，有時只需靜靜的等待），雖然看起來沒什麼黏稠度的感覺。但是，我還是把它拿來用了，很大氣的用（因為用完可以再泡新的），紙黏下去時，有點像便利貼，隨時可以撕起來的樣子。在黏內頁時，還沒有發現它的神奇之處，因為黏好還要壓個近一週才乾，雖然是因為林口的溼，但在內心裡不免覺得這個膠水糊是否真有其功用。但是，在貼封面時才發現它的神奇。



在黏貼時，不免出現空氣的泡泡，如果把它用膠水糊弄溼，空氣泡泡就會不見了！而且封面的所有裝飾，連同愛心也是用這膠水糊黏的，一點都沒有動搖的感覺。封面的厚度約是內頁的四倍厚，仍然可以好好的和內頁貼在一起。

所以，我愛上這神奇的膠水糊。

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感情的債（2）－簽名本

妳們決定牽手一輩子了～真是令人久。等。了。
在2006年末，妳們決定攜手走向末來的日子，愛情長跑的妳們，讓許多人等久了呢～


原諒我現在才把等的令人心慌慌的簽名本上來了！
這個時間上的故事又可說上一年了～
為什麼要做簽名本呢～
緣由請見感情的債（1）－簽名筆

原諒我對色彩沒有太多敏感度，總是以為橘色淡一點就變粉紅色，以為它們是相近色，殊不知，其實它們倆並不太搭。洋洋得意的我會再努力，這可是我第一次做這麼大本的書，平常縫縫小書可以，這麼大SIZE縫起來可是要出動鐵鎚和老虎鉗的。

對於簽名本的不儘理想，就請笑納吧！


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無力寫下的信函

親愛的黑仔：

我們認識幾年了，11、12年了吧！還記得我們在學校時就是同一個小隊，當時是不是有很多衝突和意見不和，我已經記不起來了。不過我總感覺自己是在妳開始工作那一年才熟的，也許是因為我比妳們早工作的原因，所以不自覺的就有比較多話題可以聊。才讓妳們有一種我在妳們前面的錯覺，其實只是因為工作較早，而我又早熟的緣故罷了！



後來，究竟是為了什麼一起參加木基、木章，直至今日，我也記不起當時的發心了！只是回想起這幾年的衝突好像都在活動中，一些雞毛蒜皮的事情。記得在某一次活動之後，妳說妳覺得我高高在上對妳頤指氣使，於是，在下個活動時，我發了簡訊給妳，告訴妳，如果，妳有一絲絲的不願意和不高興，那麼，就別參加這個活動，因為我們的友誼還是比活動重要一些。我是誠心誠意說出這些話的，不是氣話。

我必須承認，一個人參加活動很孤單、寂寞，但比起因為活動而使我們友誼受損這件事而言，我寧可承擔一個人的孤寂，也不願在眾人之間感到空寂。這些年，因為妳在新竹，我們聚少離多，加上談戀愛的妳，使我們之間的話題愈來愈少。原本一開始，我是相當心疼妳的，但是後來我發現，人生總有自己的路要走，如人飲水冷暖自知，如果決定捨棄這些朋友時，也一定是很困難的決定。

我一直無法處理的感情結之一，就是妳，在過去三年的日子裡，我的隨記本中寫了無數給妳的信，信末總是希望有一天，我倆的友誼讓我可以坦然的告訴妳我心裡的不舒服，請妳不要再來踩地雷。但是，這個日子似乎愈來愈遠。原本，並不想再寫下這類的信，因為這對我的解結沒有太大的幫助，但又害怕自己將很快忘記現在的感受。

相處的日子裡，妳總是不斷的踩爆我的地雷，但我並不想因為任何人改變我自己，請原諒我的任性，也請體諒我只是我自己，雖然我已做好準備，找到自己將失去不少朋友，只是我從來沒有想過會是妳。

那天，聽到妳的決定，決定在新竹買房子，要做生意，預計明年結婚，雖然這些都是妳和Ken在一起的那天起都預見的事。但從妳嘴裡說出時，我還是生氣的，並不是說Ken有多不好，而是我有一種被遺棄的感覺。

從畢業起，自己身上就有一種莫名其妙的使命，所以一直聯繫的同屆的彼此，原本想著等到行義們退伍，我就可以功成身退了！但是，我等了一個又一個的生命關卡，等了退伍、等了就業、等了穩定......我慢慢的想要放棄了！還好妳和碩總可以幫忙著，妳在新竹工作的日子，我們就沒有什麼時間可以相聚了！何況未來妳將定居在那裡。所以，一時之間無法說出祝妳幸福的話。

請原諒我很自私的想到自己，但是我有多麼害怕妳不幸福。而對於生命歷程的轉變，仍是我要學習與成長的。而我們之間，也許就會有一天走到形同陌路，只要妳是幸福的、甘願的，那麼我想這一切也已經足夠，我多麼感謝曾經有有隌我走這麼一段。


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告別我的2006

2006，算不算紛擾的一年。
一月，第一次在活動中，與團長的好朋友起衝突。相識十年的伙伴因為一句話致使認為指使。
二月，離開半工半讀九年的台北，搬回林口
三月，重新和家人學習相處，學習說出自己的感受而不是咆哮。


四月，留人大作戰，每天得解釋十次以上，為什麼非離職不可
五月，離開工作五年的老闆，心靈導師恢復聯絡。
六月，在林口找到新工作，展開新生活。
七月，正式干涉淡商童軍的運作，每週一次的會議
八月，參加營養學讀書會，每週一次，讓自己覺得自己實在是太不健康了
九月，入團體驗營招來小人，話總是被人傳的難聽的。
十月，因為老闆癌症，重新回到打工的地方，向我的假日說再見。
十一月，工作出乎意料的紛瑣，對接窗口意外的官腔。
十二月，半年總計花了三個月的薪水將一口爛牙補了八成。

這樣的2006算不算紛紛擾擾，很多關卡，都是感情結，糾結在那裡。
還是犯小人、還是介意感情的糾結。
雖然學著放手，但其實卻更在意是否有好的結果。

即便如此，2006年還是過去了，速度快的令人措手不及，連嘆息都顯的多餘，除了向2007奮進外，我還能做什麼！仍需相信，明天會有更好的太陽。

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終於結束的第一階段E.T.C

在告別2006和迎接2007之前，還是要先說說夾在這之間的第一階段的入團訓練營。

自我入團以來，這是第一次辦二階段的入團訓，是繼聖誔節後的大節日舉辦，也算少有。也是我第一次任考驗員，更是第一次節奏這麼慢的活動。果不其然，我是無法跑馬拉松的，最多只能跑600米的，而一千二是極限，像這樣跑個三、五千的，對我來說是一種煎熬。



原本因為要任小隊輔讓我憂心，但在活動中，卻有人（還不止一人）願意亦步亦驅的跟著小隊，讓我這個小隊輔無用武之地，當然最重要的是，我認為給一個小隊過多的關心，只會使他們依賴而無法發揮小隊分工的功能。

活動中，不論課程或考驗，每個小朋友都有所成長，每個人不一樣，他們內心的特質展現出來時，我看到自信與成就，我想那會使他們愈來愈前進的最主要動力。這樣的他們多令人欣喜，當他們可以為自己前進之時，也是成為一個完整的人了。

雖然，這次的考驗不儘理想，但許多人都出乎我意料之外，也許他們不夠積極、不夠俐落，但需要檢討的是，我們是否給予過多的空間及彈性，使他們無法確實做到分工及重視時間和效率。在埋下種子的當時若給予過多的水份，很容易致使種子爛在土中，如何拿捏，也是我們需要學習及不斷練習的。


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