榮賢是我們這屆最早結婚的行義（已失聯的不知道啦），從他的前一任女友分手後，就鮮少很我們出來打混，最多就是跑去他家喝酒、打屁。以前，我們說話也是暈素不拘的，他結婚後我們都收斂不少。現在，看他抱小孩的樣子，多有駕勢丫，多像個好爸爸，嗯～我相信他會是個好爸爸的。
孩子長的好可愛哦～還好長的像雪昭，畢竟榮賢長的太浪子了。現在開口閉口都是我女兒，一付有女萬事足的樣子，多令人欽羡丫。
當每個人在生命的旅程上轉換身份時，總會有許多的改變，但是我永遠相信，我們初識時的那份純真依然保存在每個人的內心深處，看看這個浪子完全被激發出來的父愛，多盈滿、多驕傲啊！
童軍團第11屆第7個Baby，要幸福健康的長大。
第8個、第9個會在五月相見，要努力哦～
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每當生病時，總覺得生病也是好的，身體有個宣洩的出口，把平時的隱忍一次爆發出來；被迫休一個長假，對心靈也是好的，放空都讓人覺的舒服。（生病是種長假）當然這樣的想法馬上被說為是無可救藥的樂觀，說出口的是實話，還沒說出口的也不假，伴隨在身體上的疼痛也不好受。
但只要想想，被我糟踏的身體回報的疼痛可能只是百分之一，或是想到如果晚發現一點，若被誤診......所以其實自己是幸運，然後那種所謂過份的樂觀想法不自覺的就浮出來了！
忘了從何時開始，非常容易腸胃炎或食物中毒，上吐下瀉的是常態，也因為這樣的惡性循環讓腸胃更脆弱，原本是一年一次，變成一年二次，最後每二個月就上演一次相同的戲碼。在年中時下了決心，做個大檢查，做了超音波、抽血、胃鏡......，折騰了近一個月，然後醫生下了個結論：『反覆腸胃炎應與壓力有關，無藥可醫，很難歸究於什麼原因。倒是脂肪肝要長期追踪！』然後，又不了了之了～
12/4晚上一如往常的夜吐，但卻也沒有吐出任何食物的跡象，不知是不是因為吐的嚴重，胃頭疼痛不已，12/5請了假打算在家飽睡一頓，但媽媽還是擔心，順了媽的意去看了醫生。衛生所主任知道我這老毛病，判斷肚子空空造成胃酸過多脹氣，除了一般的制酸劑，還開了很好的胃藥給我，原本對於胃藥敬謝不敏的我，因為痛的異常還是吞了幾顆。
回到家，照常的吃粥配醬菜，一切好像也就這樣了！一直到晚上八點多，打從心裡冷出來的感覺，整個人都不停的顫抖，即使開了暖爐躲在棉被裡還是一點用處也沒有。最後還是娘忍不住到對街的濟公師父壇求了一杯敬茶給我喝，才喝下那敬茶反應馬上出來了，從原本的胃頭痛往下延伸，感覺從胃到腸，並沒有一如往常的到肛門，卻痛到右下腹，然後停在那裡，自己也心感不妙，即使老爸說要到西藥房買成藥給我吃，但還是決定跑一趟急診。
不喜歡掛急診除了因為費用較高外，還有一個最大的原因就是這種內科病症總是要費時檢查，再來就是純看運氣好不好，厲害的醫生大概都不會在假日的半夜在急診。但真的沒辦法時，也就只能這樣了！
打了止痛針後就開始一連串的檢查，驗尿、驗血、照X光，確認體內有發炎狀況，血液和尿液中的白血球數過多，還要照核磁共振來確認發炎位置。一直到凌晨一點多才確定是盲腸炎，急診室的每隔一個報告出來就來按按我的肚子然後問說痛不痛，然後告訴我現在目前進度是怎樣，最後主治醫生（袍子長了點）還能鎮定的說：「照核磁共振的結果是闌尾發炎，依臨床症狀來看應該是已經破掉了，我們的建議是手術，看你們覺得如何？」這時我心裡已閃過一千萬個可能，破掉？意思是腹膜炎嗎？靠～會破掉應該是你們按破的吧！每個都來按按看我會不會痛，除了開刀難道我們有第二條路可以走嗎？當然，那些只是我的OS，醫生是很辛苦的，我當然不會把那些說出口。
從決定開刀到進手術室又是四個小時後的事了，護士說是前一檯刀是腹膜炎所以比較麻煩一點，也許是想說最糟的狀況是腹膜炎，如果我還能等，應該不那麼快會死，只要不痛其實也沒有什麼難忍受的。在過程中，我姐要簽一大堆的同意書，要同意手術、同意麻醉、同意住什麼床，當然我知道那些同意書裡還包含了許多所謂的風險。在這之間也和四姐協定，可以不住健保房，最好是二人房，迫不得已才住套房。手術室是個冰冷的地方，但是每個人都表現的親切，因為止痛針所以對於肚子裡那發炎的盲腸其實沒有多大感覺。
正當從手術檯醒過來時，就問我只剩下套房可以嗎？那時我吐的七暈八素的，就說由家屬決定。但我姐聽到的是：蔡小姐同意住套房，哈～但說正格的，病人在此時是相對弱勢的，手術下來總不可能回急診恢復吧！還是得住進病房才行丫～
在美好的週末住進醫院實在不是什麼令人舒服的事，更尤其是術後的第一天，不斷的發燒退燒，不斷的打點滴，還得不斷的下床上廁所，更令人難受的是－完全無法進食。四姐又一直叨叨念著套房要加付3000元，保險必定沒有給付那麼多，員工打折也不知道折數是多少，如果有人出院要移到二人房。才到病房，就看到爸跑來，但我實在沒有力氣叫他，很佩服老爸，一個七十幾歲人了，居然會從急診那裡問到我開完刀在哪裡病房，雖然可以找義工查詢，但他連我的名字都沒有寫錯，著實令我感動了一會兒。
可能整個人的狀況都不是很好，假日又只有住院醫師在，不斷的進進出出，似乎深怕一個不小心我會有更嚴重的感染。然後跟我說最壞的狀況就是傷口沒有縫合好，所以才會不斷發燒，什麼點點點一堆的。（OS：盲腸炎不是小手術嗎？幹嘛弄的很嚴重似的）。然後，我就開始不斷的唸觀音菩薩的聖號，千萬讓我善緣俱足、貴人相助丫。
週日仍未能換房，原以為是正常，週六、日出院的人少也是應該的，但好死不死正好讓四姐看到有人住進二人房，所以又開始不斷的叨念，不止對我，可憐了那護士小姐。然後在星期一一早約莫六點多時，護士小姐把我們叫醒（應該是被惹毛了）說有一床二人房空出來了，最好現在去佔著，免得有其他人進住（OS：如果用這種方式佔床位，真不知道電腦系統用來幹嘛）。
『福無雙至，禍不單行』我在醫院的當時，我老爸的車（停在自家門口）就這樣硬生生的被酒醉的人撞的希巴爛。更令人生氣的是，那個人自稱是鄉長的弟弟（其是表了很遠的弟弟），最後鄉長的老婆出面，所以沒有酒測，只是請他們負責把車修好，更可笑的是送去的修車廠是事主的舅舅，真不知道這樣是否可以修的完整咧。
直到週一晚上，四姐才說堅持要我搬到二人房的原因，因為套房時，她看到有個長髮的女生低頭站在我床尾，而我又一直不斷的發燒，所以才會有所聯想。雖然我沒有頭皮發麻，卻想到冤親債主，也想到自己年運是否較低。然後四姐又一直叨叨唸的說，問醫生何時能出院，還是在家比較好，媽也不會擔心.....（OS：天丫～我才開完刀三天，妳嘛饒了醫生）。
結果～週二主治一早就來了，看了看傷口就說：可以出院啦，再回來拆線就好了！歐賣尬，幹嘛不讓我拆了線才回去了，我住一天，有收據的費用保險全支，另付2250元，哦～心痛。當然，還是以大家方便為主啦，所以，就出院回家囉。保險真的很重要～
其實我覺得真的是因禍得福，因為住院讓我不用去參加一個難以拒絕的營隊，使一個不適合的人遠離，讓我知道其實我的保險真的很不錯，讓我記得超渡冤親債主......
生個小病，有時真的是給身體一個出口~
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於是，我知道最大問題在這裡
今天的夜空出現了笑臉，有幾個人沒有預先知道但卻在今晚抬頭看了天空的微笑呢？
今晚的微笑解答了所有疑感......
於是乎，我知道原來答案在這裡。
答案一，由於我週遭充滿了愛做夢的人、築夢、逐夢的人，他們用自己的方式寫自己的生命詩篇，以致於我知道並且我認同人生本應如此。所以我喜歡標準答案以外的東西，我喜歡驚奇，喜歡與人群背道而馳，我天生反骨，愛好流浪而尋求自我。
答案二，我自以為是、自命不凡，我活在自己的世界裡，我就是我自己的小天地，我是小眾、我知天好命，尋求學習與成長，我接受平凡，卻無法忍受自己平凡。我努力追求答案，卻不早已知道最後答案是什麼。
答案三，我與眾不同，我是怪腳並且我自己樂在其中，享受其中之樂趣。遠離人群有時是為了看清自己，流浪也是為了找尋回家的路。
綜合以上三個答案，即使我的任性而為，我知道我無須掛心，因為上天仍舊對我微笑，我仍然是世上獨一無二的人，無須在意太多外在因素及某某人云，因為生命中尚有更重要的事情。我必需堅持我的信念，真正的感動常在不經意間發現，那種感覺不曾遠去只是容易被遺忘。
當然，另外我知道的的白馬王子字要寫的很好看，手要很漂亮，不能把看書和看雜誌混為一談。然後，我想有一天，我會想起其他的事。
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國小同學美芳在出嫁前，出現了恐慌症，害怕與婆婆處不好、害怕老公不愛她、害怕有一天老公外遇......
無獨有偶，剛結束六年感情的Tina，害怕遇到不好的人、怕重蹈覆徹、怕愛了無法收拾，無法相信真愛存在，也封閉自己......
啊女人啊～
Vivien，實驗室小主管一枚，醫生老公慣性的出軌，Vivien強悍的個性二話不說找上外遇對象，出口一個價打發外遇對象。也許正好外遇對象要的正是錢，若遇上真愛的恐怕很難因為這樣離開吧！
Ruru，外商公司經理，那個會買名牌包送她，會回家煮晚餐的老公，在被發現外遇時，竟是情婦生了第二個小孩的滿月，Ruru買了房子，把情婦接來住，相鄰不遠，她的好老公仍舊在家煮晚餐，一切如常。
說到男人外遇啊～以前的我絕對是二話不說斬立決。但是現在的我，卻是先問『妳還愛他嗎？』，年紀愈長愈知道生命其實不是黑與白而已，通常是在黑白之間的灰色地帶，所以真愛無敵嗎？我不知道，但我知道人人不同，所以『妳還愛他嗎？』變成處理事情的最高指導原則，如果愛他，那麼偶爾為之的出軌，而且他又有罪惡感，那麼就原諒吧！像慾望城市電影裡的Steven，難道米蘭達不該負一點責任嗎？
倒不是為男人的不忠開罪，也不是說外遇真的是全天下男人都會犯的錯。而是我們必需接受每個人的不同，男人的出軌是慣性，有一便有二的，但女人們，妳的止損點在哪裡？女人就不出軌嗎？當然不是，難道因為一時的出軌就千夫所指、人盡可夫嗎？其實大多數的時候我們都模糊了焦點，重點在於『還愛他嗎？』『還要一起生活嗎？』，而不是犯了什麼錯，是問題怎麼解決。
雖然『愛是包容、相信、昐望』這樣的話聽起來太過偉大與神聖，但是人們啊，如果沒有一點信仰、一點信心、一點單純，如何和一個來自不同家庭的人共渡餘生，而且可能超過30年以上。如果妳不相信妳可以，那麼又怎麼有力量走下去呢？
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我想每個女人都討厭這個年紀吧！尤其是未婚女性。說實在話我很少意識到我三十歲未婚的這件事，我有朋友、有興趣、有正當職業，我有規劃、有夢想，我還有滿滿的行事曆。
以前，每當被問起怎麼沒有男朋友時，我總是開玩笑的說『等你介紹啊』，後來，開始有人很認真的述說同學的朋友的弟弟很優秀、我老婆的同事很孝順、我男朋友的表妹的同學的哥哥很不賴......此後，我便很小心的回答這類問題。人們有多熱心端看妳離適婚年齡有多遠，當然我已經超出不少，所以他們比我都還著急。當然這也表示在他們眼裡我是個還OK的人。
我沒有不婚，只是王子還沒出現。我知道王子與公主其實不住在地球上，因為地球上沒有幸福美滿的生活，但我仍然相信會有那麼一個人值得讓我與他共渡一生，也許他是騎著一隻豬、也許他划著獨木舟甚至他是抓著浮木漂向我，這都無所謂，當他出現時，我會放下一切跟他走。
所以，親晟朋友啊～
我不反對相親交朋友，但是可不可以相信我的行事曆上真的有寫東西，所以和我約週六總是要等上二個星期以上。
請相信我手機講到一半斷掉是真的沒電啊，而不是故意掛電話。
請不要三天二頭的問我進度，我並不是閒到天天得和人家聊天見面的。
不要三叔公七嬸婆都來告訴我對方家世有多好，婆婆有多好相處。
如果我晚歸，可能是上課、開會、和朋友出門，我有自己的生活，相親後不代表我的人生就只剩下這個相親對象。
我知道我三十歲未婚，但你們大可不必提醒，時間不會因為這樣走的更快或更慢。
我知道你們為我擔憂，我會交朋友，我會談戀愛，適當的時機我也會結婚，但萬一都沒有呢？請放心，我做好我的人生規劃，即便一個人我也會努力活的精采。
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從全國大露營回來了，出發前得了腸胃炎上吐下瀉，但這樣的狀況似乎也總是在每年出發至大露營營地前的行前病，所以僅是在行李中加入豆腐乳及醬瓜，然後在父母的擔心及反對下出發。自己的身體狀況有多不好，其實自己最清楚，但是，想到答應了開幕式的跳鼓陣（三團視為畢業典禮），還有三團為我設計的分站－中國結，比起以往的大露營，這次的不可取代性更高，所以，還是要出門。還好有善心的學姐讓我搭順風車（雖然一點也不順路，還Call了男朋友出來當司機，這時，我不得不說要當童軍人的另一半，真是了不起）
也許是還在和自己生氣著，也許是因為自己沒有找到解決的方法，加上今年領隊的角色是由學長擔任，所以今年並沒有和在校生們一起進站，選擇在活動前一天方才抵達營地。我知道，和在校生一起進站的是尚在各大學唸書的羅浮們，我也知道在他們身上的責任與義務將讓此行辛苦萬分，我雖心疼及愧疚，但還是決定讓他們獨自去面對。在冠冕堂皇的理由下，有我逃避的心。
金山的陰雨，讓人興奮不起來，雖然陸陸續續的看到各個學校進站了，因為天雨的考驗，讓我們看到更堅毅的行義童軍，也看到了過度保護學生的領隊老師們，這樣兩極化的現象衝擊著我，如果是我，我選擇怎麼樣的方式，在可以選擇之下，住帳蓬嗎？搭多少工程？要求要幾分？速度要多快？
行前曾和在校的學弟妹說，不要管學長姐曾經拿多少榮譽旗，儘力而為拿到你們可以拿到的那幾項就好了，全心去享受，即使什麼都沒有，那又如何。但是心裡多希望這樣的一席話讓他們努力向上，在每個項目上用心，每天都可以奪冠。然後自己和自己拉拒著，不止當一個老師，要當一個恩師，這樣的一句話，讓自己有勇氣不斷的微笑面對這些孩子們。
每年多多少少都會期待大露營，因為可以看到許多每年一見的伙伴們，講些只有這群人懂的笑話及辛酸。每年都有不同的行義童軍努力做著同樣的事，有的學校在傳統中萎靡下去，有的學校努力堅持傳統，有的學校努力堅持傳統卻由其中不斷創新著。後二者常讓我感動不已，他們的熱情衝擊我的心。
而今年，多了一絲絲感傷，也許是因為三團要退休的事，也許對整個學校社團茫然的未來，也許是自己可能暫退的事，金山的陰雨似乎和心情相映著。也許因為陰雨，再上身體的不適，讓我一點也不想去外面走走，除了第一天的兵荒馬亂（跳鼓練習、分站器材整理），接下來幾天就是窩在房裡，等到分站時間到然後去上工。過去幾年的站，總是一大早上工，到下午五點才收工，但仍然會找空檔去各站繞繞玩玩，今年團長給我個好福利，下午一點半才上工，二點半就收工了，配票活動，輕鬆但無趣。雖然去各站繞繞了，但是卻感受到心裡的熱情一點點在流失。那種也許是最後一次的傷感油然而生。
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好像不能免俗，總要來個2007大回顧，但是我並不想做2008年的展望，最大的原因就是生命中唯一不變的事就是改變。不知道是不是2007年底的感傷延燒到現在...
2007最常說的一句話就是『以後可能沒有機會了』或是『這是我能[為她(他)]做的最後一件事了』，所以戲稱2007年是我的Ending年，尤其在下半年頻率之高。最後一次淡商團慶、團長退休、最後一次和畢業的老骨頭在台上為團長畢業作表演；總計有10個朋友訂結婚，還包涵了高中室友和閨中秘友，可能是最後一次的ETC，外婆走完人生的最後一程......當然也沒有感傷到這樣，只是自己對於一連串的角色轉換，突如其來的一切令我措手不及，然後，2007年在這裡落幕。
01月，小雞、冠蓉結婚
02月，倒數第二次的全國大露營
03月，開始和台北做好朋友
04月，芫生Baby
05月，彭哥、琬婷結婚
06月，純&吉結婚；最後一次淡商團慶，還搞了園遊會
07月，無止盡的英文課
08月，子桐生Baby
09月，育婷、杏儀結婚；學車
10月，黑訂婚；拿到生平第一張駕照
11月，巧結婚；外婆往生
12月，石頁訂結婚
從十月開始就因為太密集的消息及活動，讓我完全無法思考，總好不容易理出一點頭緒，卻又被下一個消息掩蓋，至今，總是有一堆事塵埃落定，接下來又是慢慢處理自己的時候了！
而2008竟然又這樣來了......
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收件人：菾
主旨：給34歲的菾
親愛的菾：
妳應該忘了曾寫過這封信吧！妳總是不斷的寫，不斷的忘，但也許這樣是好的。希望妳現在還在寫，即便孤芳自賞，也別忘了寫字帶來的感動與美好。現在的妳是否已經轉變妳的身份，除了為人女，是否已為人妻、人母？希望答案是肯定的，如果不是，相信妳也已經找到屬於妳的路。阿里山的日出看到了嗎？玉山的山頂景色壯闊吧！單車造訪了幾個鄉鎮了呢？
妳的最大資產就是熱情與夢想，週遭的朋友因為妳的感染，也慢慢的逐夢去了！別心急，用自己的步調前進著，用自己的方式實現夢想，這就是妳。不知道是否已經獲得家人的認同與支持了嗎？但是，如果努力了仍舊沒有回應，那麼就別太勉強自己，生命自有它的道理。
好友們轉換身份後，能聚首的時間就愈來愈少了吧！可以從那種失落中調適過來嗎？現在應該是用另一種方式相處吧！還是可以泡泡茶、踏踏青，然後陪他們聊天子女經，相信妳可以處理的很好。
很抱歉因為我的貪心，想要夢想、要朋友、要家庭，還要有經濟來源，讓妳這幾年來四處奔忙，希望妳還是可以找出時間獨處，尋找自己。一定還是會遇到很多問題，但相信妳可以解決，我對妳有信心，切記莫忘初心。
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某日，石頁和我說看到Black在Blog中說『現在只能依靠Ken了！』，然後，突然對於Black要結婚這件事，居然完完全全釋懷。當然在這之後，就是淡淡憂傷......
Black對我很重要嗎？我不知道，但在已知的生命中，Black是舉足輕重的，雖然我們意見常常相左，雖然常常有許多誤會，而且還是講不清、說不明的，然後彼此指責著對方的不諒解。但在夜半之際卻又因不願失去這個朋友而無法入睡，想要配合對方卻又不願改變自己，仍舊希望可以一直追求著那個純真的年代。Black曾說她是跟著我的腳步在努力，始終我只認為因為我出社會的早而已，而我也相信這一份感覺從Black轉任到新竹後，開始變的不一樣了！Black按照世俗的看法向上努力著，而我卻向下沈淪著，我按照著自己的步調走著，任性的自以為是。二條交集的線開始一點一點的漸走漸遠......
但我仍看到Black的努力、認真，而我也知道她是一個那麼好的人，所以多希望她得到幸福，一直覺得她值得更好的對待。所以對於她的男朋友始終不夠滿意，總擔心她要嫁的人，不夠善良、不夠體貼、不能融入我們‧而其實我知道，我是拿著我的尺在量她的布，內心裡是不想失去Black，不想失去那個純真的我們。所以自私如我，總覺的Ken少了一點點......而這一切感受在看到Black的留言後完全釋懷，因為Black已經完完全全的投入他們二人的生活，他們自有相處之道，我們覺得不夠的地方，也許在其他地方補足了！
而生命總是這樣的轉折，走到該轉彎的路上了，就不能頑固的直走。我們的感情走到這個轉彎的份上了，不捨、難過總是要經過，但無需悼念太多過去，那曾經的美好永遠不會逝去，而未來又在轉角處開出美麗的花朵。
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