2005-12-25

關於早熟

關於早熟

2005-12-25 00:53:43


剛看完了首播的「早熟」

『由爾冬陞執導、房祖名與薛凱琪主演的新片《早熟》,片中出身草根的家富與富家小姐若男交往,愛得單純直接,若男意外地懷孕,家富生長於勞動家庭,家境雖然清貧,但一家人相親相愛。若男在富裕家庭中長大,自小在父母嚴厲悉心的安排下,被訓練成為一個淑女。若男猶如籠中鳥,在種種的束縛下,若男渴望享受自由自在的愛情。』

八股的題材,卻寫實的在社會每個角落上演著,富人總講門當戶對,貧者則以真愛上,難道,真愛可以抵擋一切?而,究竟要如何才叫做愛?

若男在離家前,和父母的商量,讓她說出十幾年來的話,一個一切都已被安排好的人生,安穩而踏實,但卻沒有人在乎快樂與否!關心、愛和體貼建築在一座美麗的別墅、聽話的僕人、有名的學校、名貴的禮物。似乎天底下的父母都是如此,忘了自己也曾年輕過!

若男的父親,因為若男的離去也是難過萬分,但卻認為所有的事都是別人所造成的,他人的好言相勸也絲毫不為所動,即使是跟著他很多年的徒弟或是看著若男長大的司機。司機在若男父親已焦頭爛額之際說:若男正需要你的支援,而你卻將她住外推。有時間,也許應該想想為什麼會發生這樣子的事。對於自己的長期無法陪伴若男、照顧若男,若男的父親才開始慢慢反省自己,所有的事情旁人看的是一清二楚,唯有當事者在其中而看不清。

家富是有機會選擇和父母坐下來談談的,但他卻選擇和若男私奔,雖然他試著擔起一個家庭的責任,在工地做粗工也不言苦,但,終究只是個不成熟的孩子。送瓦斯時,因為看到自行車隊竟一時興起與他人競車,而丟了工作,不但沒有低聲下氣和老闆道歉,反倒和老闆爭論。最後竟淪落至順手牽羊,雖然出發點是為了懷孕的若男,但是自私的心態一覽無遺。

為什麼所有的事情都要走到無法解決的地步,讓孩子承受。所有的父母總要走到最後一步,然後才來悔恨。生命應該是美好的,為什麼要用那麼多的苦痛來傷害所愛的人。到底什麼是愛?親情、愛情,明明是出發點都是愛,每個人卻都只用自己的角度出發,用自以為是的方法,從不過問受的人是否快樂,這真是人生中最有趣的事情,即使現在不愉快的被對待,但未來,仍用相同的方試去對待他人,然後不斷循環著。

最後,以圓滿大結局收場,在法庭上,用心良苦的說教一番,也許真是為了社會上太多的青少年性早熟,所以特以此片教化人心,但究竟有多少父母願意反省自己、傾聽兒女,多少子女願意坦白說出自己的感受、想法。誰說只有小孩會犯錯,每個人都會,所以才會學習,不斷的學習才得以成長,那條路,才真是很漫長。

P.S:相當喜歡這張劇照,再大的宮殿也關不住一顆寂寞想飛的心

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2005-12-19

給石頁:其實好冷

給石頁:其實好冷

2005-12-19 01:00:25



親愛的石頁:

其實這裡的空氣很稀薄,總是要用力吸上一、二口才能確定自己可以活下去,而且,並不是那麼好適應,雖然風景秀麗、海?天空,但我仍思念,那個擠滿人的盆地、有三五好友的平原、和那個可以高談?論的台地。

也許妳不相信,但是,我考慮下山,也許下山後又是一陣適應不良,但是我想,懂的享受一個人的孤寂,應該也可以適應在人群中的孤單吧!

記得曾經看過一個故事,故事裡說,有一個老酋長要退休了,找來了他最得意的三個門生,說:去吧!你們去看看對面那座山山頂的風景,然後,再回來跟我報告。於是,三個人出發了。

一星期後,第一個學生回來了,說:老師我回來了,山上的風景秀麗,鳥語花香,到處開滿了花和綠葉。老酋長回答:孩子丫,你只是到了山腳下啊!
一個月後,第二個學生回來了,說:老師,山上的樹木參天,遮住了天空,偶有陽光,但能照在地上的卻不多。老酋長回答:好孩子,你只是走到了半山腰啊!
三個月後,第三個學生回來了,說:老師,山上什麼都沒有,一片孤寂,太陽猛烈,風勢強勁,盡覽天下卻亳無人煙。老酋長點著頭慢慢回答:我的好孩子,你走到了山之頂,你有資格可以繼承我的位子。

每次,妳說我在海拔三千公尺處時,我就想起這個故事。其實,妳和我只是一步之遙,謙遜如妳,總是往下看到闊葉林,自大同我,總抬頭看到了針葉林。但是,仍在路途中的我仍然沒有看到全世界,只是,妳以為我看到了,所以妳努力向前,我卻想折返了,我實在不想再承受事實,天地之大,而我僅是滄海一栗,所以想舉手投降。

每當有了什麼挫折,我就是想這樣大喊著,還好平時訓練有素,總是可以馬上回頭告訴自己,那些八股的激勵詞,還有,妳們的追趕也成了我的警惕,我們彼此依賴存活著。

嘿~什麼時候來繼承我的位子!

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2005-12-02

給妳的信《一樣的母親》

給妳的信《一樣的母親》

2005-12-02 00:17:19



我好像慢慢可以體會,妳媽媽的感受。

和媽媽熟了,她才這樣對我說,自責母親的角色扮演的不好,所以妳才會選擇這條路。還記得和妳提起時,妳笑開的樣子,說媽媽一直都這樣想,其實她除了牛奶泡不勻外,什麼也沒有少做到,但是她總還是這樣自責著。

回家這二個月,忽然發現也許過去我不在家裡的這九年日子裡,我媽也這樣以為吧!這次確實是因為爸爸病了才下定決心搬回來,雖然父親的毛病是早有的,但我總覺得他是一次老了下來,而病的。

每天通車上下班,車程要四個小時,加上工作八小時,如果加個小班,回到家都已經入夜,對於以前總加班到半夜才回家的我而言,現在只要晚個半小時回家,回家的路上就是一片漆黑。即使準時下班,也難趕上和父母共進晚餐。我努力調適著,希望變的更有效率些,推掉不必要的應酬約會及不屬於我的工作,只想回到家吃那不必熱的飯。

每天一進門,媽媽就會跟我報告今天有什麼菜色,什麼菜吃完了,她留了什麼給我,其實夜裡我不大能吃東西,吃了晚上就睡不好,但我媽總還把我當成九年前未離家的孩子,我開始把剩的菜帶隔天的便當,一、二個星期後,爸媽總覺得我帶些冷飯菜不好,所以變成一早起來煮菜給我帶便當。她總覺得,我在外面的生活,沒有照顧到我,這點和妳媽超像。

每天上班、下班可以和他們說說話的時間其實也不多,但是只要我樂於吃她從廚房端出來的東西,他們就會很高興。家裡的菜都是爸種的,所以即便是清燙都很香甜,只是家裡的孩子都挑食,只有我,熱的吃、冷的也吃,鹹的吃、淡的也好,所以我和他們之間就交流就是這樣子了!

家裡的人都早睡,只要看到我回來,就會安心的上床睡覺,唯有我,總是入夜回來,半夜入睡。在家裡的時間,也沒有比住外面時多出來多少,能做的僅是在夜裡泡好明天要喝的茶,洗好用了一天的杯子。父母給夜歸的我一頓飯,我只能給早起的父母一杯茶。

這樣,我們彼此重新學習對待。

也許,待妳歸來時,我已經克服了一個難題,學會我人生的課題。

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2005-12-01

櫻花路上

櫻花路上

2005-12-01 00:00:39



回到家裡後,開始公車往返的日子,總站離家不遠,走個五分鐘就到了,但我總可以走上十來分,再怎麼來不及,也不捨得快步通過種滿櫻花的路。

一個有趣的鄉鎮,學校附近的行道是洋玉蘭,商圈附近是羊蹄甲,大公園週遭是榕樹,只有這裡,一邊是別墅區,戶戶門口有個小花圃,半高的圍牆內爬出許許多多綠葉,點綴些許紅花、黃花或橘花,家家不同,各有風味。另一旁,就種滿長長一排的櫻花,光光的枝椏,仍可想見當它開滿時是多麼的豔麗。路到盡頭,轉個彎還是櫻花,就這樣圍住一個小小的公園。

最近正值選舉期間,每棵櫻花還背負多個候選人的口號,即使如此,我還是每天幻想,走過的櫻花路,是那樣的美麗,努力讓自己每一天都在美好中開始。

其實,自從相去不遠的地方接連整理好二個公園,足足有這個櫻花小道的公園大上三、五倍,這裡的清晨便冷清了不少,不再有老先生打太極、太太跳土風舞的景像,最多就是三三兩兩的老人練著甩手功。卻也因為這樣,給了我每一個幽靜的早晨,做著我的櫻花夢。

期待著早春,櫻花露芽。如同期待自己不一樣的人生

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2005-11-22

獨白

獨白

2005-11-22 00:26:43


我知道,我是個想太多的人。
我只是想證明我自己而已...

其實看開一點,日子就好過一點,這件事人人都知道,但究竟有幾個人做的到。

明明很清楚,死穴在那裡,但仍就是過不去。世界很大,人很渺小,但我們卻一直不斷的把自己放大、放大,再放大。

我失去了那個童年,也讓父母失去了可愛的小女兒。常常覺得自己夠大了,大到可以做自己,只是搬回家的這一個半月裡,讓我回想...究竟我是如何變成我自己...

腦袋不是很好,無法一次想太多事情還將它們抽絲剝繭,然後當眾宣布,『謎題解開了,答案就是...』。有些發現,會令人很氣餒,因為那些好像常和自己的理念想背離,甚至,是自己最不願變成的樣子,但生氣的是,它竟是事實。

很小就開始打工,一直到出社會都沒有停過,直到自己發現,其實我一點也不喜歡工作,我其實是個懶鬼。以前那些什麼成就感、早熟、獨立自主,都是屁話,充其量的不過是個希望討好父母親而不斷搖尾乞憐。

家裡姐妹很多,所以一個小么女並不特別,甚至是個麻煩,尤其是在農家,需要男丁的幫忙,多出一個小女孩,只是多一口吃飯。有印象以來,就幫忙一些雜務,所謂美麗的日子就是去上學,只是,當我發現我的成績是第一名或是最後一名,對於父母沒有多大的差別時,我就再也不曾拿過第一名了。小三開始打工,是所有人都不可思議的,但是對於別人的讚美,並不會讓我欣喜太久,我只要知道父母會得意的說:『總是要幫忙家計』,對我而言,那比什麼都來的重要,即便我到十七年後的今天才深刻的體驗到。

雖然,外表看去是那樣的獨立、有主見,在人群中總輕易的變成意見領袖,但深處,是那樣的沒有信心,躲在一旁看父母的反應。我曾自卑,感覺自己不論如何做都無法到達那種標準,所以讓自己在灰暗的角落長成,讓自己變成發霉的香茹。曾經目中無人,相信自己永遠是對的,也不容許自己錯,更無法面對別人的指責,我摀住我的耳朵,聽不見意見和責罵,那是因為,害怕,害怕被別人發現自己是那樣的不堪,怕被別人發現,我只是個得不到關愛的小孩。

現在,我試著面對,在自卑和自大當中尋求一個平衡點,在別人與自己間找出中間點。當然,我知道我無法做的人人喜愛,但,我都快要嫌棄自己了,我連自己的父母都無法討好,而我知道,這不僅僅只是我想太多而已,是我讓生活變成如此,我可以讓它更糟,或是好起來。

過去,已經無法回頭,但我卻尚未想好未來。如同天下所有的女兒,在父母眼裡,我永遠不夠好。

我只是想證明我自己是宇宙上獨一無二的,僅此而已。

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2005-11-18

當風吹起時-念。楓。

當風吹起時-念。楓。

2005-11-18 12:18:22



當我冷的需要戴帽子、圍上圍巾時,我就會開始想念你了!

我並不是常常想起你,但是每當時序走到這裡,路上樹影婆娑斑駁,看著自己的倒影,你的名字便隨風吹來,你的細語、淺笑吹入沒人進的心門裡。

忘記我們在何時相遇,只是不知怎麼的,就變成這樣,一切都是如此不可理喻、令人措手不及。但我仍舊記得,就在這樣的冷風中,你曾送上白開水夾著你寫的詩箋,也是在這樣的冷風裡,你離去,沒有聲響、默默的消失,好似不曾到過。

唯有自己清楚的知道,你來過並離開了~

很少和別人提起你,讓你變成我獨有的秘密,我並不是一個藏言的人,相反的,我總是迫不及待的和他人分享,唯有你,不知怎麼的,就是想自私的獨藏你,雖然現在只留住回憶。

我是一個不言悔的人,但總在這樣的深夜裡,仍會想起你的溫柔、才情和我的不勇敢。席慕容說:『不幸的愛情有二種,一種太早,一種太晚』,是我勇敢的太晚,還是相遇的太早,果真只是時間弄人。

想你也不是沒有原因,二十七年來,太多人經過,但能刻畫下的卻沒有幾個,而你是如此待我為特別,為我寫詩、寫文章、做動畫,最特別的,你會在冬夜為我送上白開水。平凡如我,為這白開水,感動了五個年頭,而我知道,這杯開水的重量值得我在每個冬夜回味。

我想念你,縱然我知道,回不去,但仍細細的回味著。

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2005-09-12

台南因為妳而美好。

台南因為妳而美好。

2005-09-12 00:56:24



親愛的石頁:

從妳的眼光看台南,真的很美。
妳總是有不同的見解,總是看到心裡頭,或是說每個隱藏在背後的故事。
妳總是細?的令人不可思議,總是給人驚喜滿滿。

過年前和妳去的海安路。
至今,仍印在心裡,一個美好的記憶。
雖然在生命的低潮裡。

妳曾說我心裡住著一個少女,我同事則說我身體裡住著一個過老的靈魂。
從妳的眼裡總是看到美好的那一面。

台南是在夾縫中成長的很好的小草,接下來,等待開花吧!
台南就是草根性深深吸引著我和心裡某個地方相連結著。
很少城市做的好。

更少人做的到吧!

親愛的,妳呢?
在新舊之間的夾縫
在夢想與現實之間
在真愛與家人之間
................

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集夢,實現

集夢,實現

2005-09-12 00:18:00



週五晚上會議的末了,老大MONEY講了很多年少時的夢想,並且,談了許多可行方案,及接下來要將如何實現這個夢想。

訝異!!畢竟經過這麼多年的社會歷練、現實的摧殘、彼此的磨合,更尤其是這二年知道老大MONEY家裡的窟窿,一切一切問題背後,還仍有人慢慢的讓那個夢一點一滴的發酵。屆別最小的我,在現實流中,都思考著放棄或是藏夢,而受挫更多的他們居然仍選擇換個方式來實現夢想。

我十分的不解,在圓夢的過程中,老大MONEY還是決定讓那個行事做風一直都難以服我的蕃茄為眾之首,老大MONEY不會不知道我與蕃茄有多少不合,我對他有多少不滿,究竟蕃茄過去做多少豐功偉業,對我而言並不重要,我只知道,我無法與他共事,他的做法太八股,為人太自我,我不認為這對團體是好的。我試過,卻沒有多好的下場。其他人也曾表示不滿,但只有我是浮出檯面,還是最為明朗的一個。

當然,整個過程中,我不發一語,只是微笑。我知道妳們知道的,而且妳們會諒解的。最後,當問是否願意支持,不離不棄時,唯有我,將椅子往後了一步。我是認真的,我無法確定,向來我都不是十分支持蕃茄的作法,我知道,這樣的我,不適合與他們一起完成夢想,也許我們的終點都是一樣的,但是做法大不同,我不想在往後的日子裡讓大家難做,或是讓我難過。

雖然,我對蕃茄有過多的不滿,但我仍是與其他人一同鼓勵著他。我不知道,張老師行為作崇吧!總覺得人生有夢最美,而有實現的機會時,應該不顧一切往前衝。而且蕃茄有這些自願支持的椿腳,夢想是不會倒的。

我總相信蕃茄有一天會學會,是因為這個團體有他,而不是因為他才有這個團體。也許他年紀長我們不少,但,我仍覺得他只是個被慣壞的孩子。看著他們,我感謝,妳們總讓我看到我應該看到的那一面,妳們總對我說實話,而妳們也包容著我。因為他們,讓我清楚知道,我有多麼的幸福。

雖然,這次的集夢想之大成,實現計畫,並不一定參與,我知道,也許不一定開花結果,但一定有不同火花,我們總是在嘗試中成長,我想,他們也是吧!

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2005-09-02

關於回家這件事

關於回家這件事

2005-09-02 10:09:18



對於我決定要回家這件事,並須坦言的是,在要下決定之前的那段時間其實是難熬的。但是下了決定後,所有的一切就變的很容易解決了!只要一步一步去實行就好了,就像決定要做哪一道菜後,只要按食譜把材料一一放進去,再來,就等著時間到醬子而已。我現在做好準備了,再來就等電鍋跳起來,至於這道菜好不好吃,我想,已經不那麼重要了!

在做準備的時間裡,我要回家這件事傳了開來,熟的、不熟的朋友、同學、前同事,所有的人似乎對於我回家這件事感到不可思議和婉惜。說實話,我只是覺得哭笑不得而已,我好像背叛了他們,我抗爭、獨立、不隨世俗而轉,我擁有了自己的生活,而現在,痛苦的日子過去了,享樂的日子才來到,我卻放棄了,棄離了他們,回到家裡。

這段日子裡,與我的談話開場白幾乎都是:『妳真的要回家丫?!』

嘿~親愛的,其實我沒有你們想的那麼離經叛道,我只是一直追求自己想要的東西,這些東西是你們不需抗爭就可以得到的,當我追求的,有一個階段性的圓滿時,回家似乎沒有什麼,對於回家,從我離家的那天起,我就知道這一定是必然的,只是時間的問題而已,而現在,時間到了而已。

十年前的第一次離家,只是單純想當一個學生,擁有一個學生應該有的生活而已。七年前的離家卻是不願快樂自主的日子如此短暫,那時也沒有想到,一離開就是七年。七年之間,除了把自己想念的書,念到一個階段外,其實是一無所有的,那個餓不死人的工作當然也不在父母期望內。

我知道內心裡有個東西長的很大,但~現在並不是飛翔的時刻,要天時、地利、人和,所以現在要沈潛,我知道我接下來的課題是等待。

過去的日子裡,我太衝了,急著想表現自己,想證明一個人可以很好,可以完成自己的階段性理想,那又如何呢?回家,代表的是一個新生活的開始,我得放棄經營多年的人脈,多年來習慣的步調,還有自以為是自我。相信我,我可以克服。

我知道,我和妳們不同,妳們父母的年紀和我大哥一樣,所以我害怕一些妳們尚不需害怕的事情。過去十年裡,我的自私造就了我自己光鮮的生活,但唯有在夜裡才知道其實內心深處的不堪。

當然,我比任何人都還要清楚回家這條路並不好走,還有好多好多難題要克服,但是這是我的新課題,三十歲來臨前的功課,不再逃避,面對並迎戰。

所以關於回家這件事,我想說:謝謝關心。

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2005-08-27

捨不得就此告別

捨不得就此告別

2005-08-27 00:29:44
陰錯陽差,今天才看完米果在七夕後發的電子報”我們就此告別”,雖然,很久才收到一次「上班族酸甜記事報」,而我也總是收到信箱裡,等到有空,和那一堆有料、無料的電子報一一吃掉。

對於米果,必須承認我並不是「上班族酸甜記事報」的那位忠實讀者,我只是半路殺出來的路人甲,早聞米果其名,但,總是漂遙的,因為我喜歡書勝過網路文字。 書架上那本「五年級同學會」,是所有人認為放錯書架或是老姐遺留下來的,殊不知,只是我想多貼近那些文學作家(活在國文課本裡的人,或是總是在副刊看到的 名字)的一點掙扎。

崇拜,是的,我是幾近崇拜的,看著那些作家們,那好像是心裡很深很深的希求,所以他們是如此高不可攀,文字卻又如此寫到心裡去。所以一直把米果當成是先驅,看著電子報,不斷的告訴自己,同樣的故事,在不同的場景,換個主角不斷上演,我,其實不孤獨。

看到告別的電子報,心中不免心酸,但也是不捨。但自己又讓米果說服了,當然能諒解,不過是以後走到巷口的便利商店嘛,當然我一定還是會光顧,仍舊會是久久一次,散散步....就當運動囉~撇開自己的不捨,當然還是挺的啦。

關於明日,我們真的都是太沒有握。
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2005-06-19

那些女人們的故事I

那些女人們的故事I

2005-06-29 14:56:01
小芬,與夫相戀三年,結縭七年,育有一雙子女,丈夫在電視台頗有名氣,舉足輕重,當年萬中取一的(至少也是十中取一了)。小芬雖是職業婦女,但仍是孩子至上,家庭為重,雖任主管,頗受器重,幸公司能包容體諒。一切的一切是看去美好,相安無事。




從來也不知道會有什麼樣的問題發生在這樣的家庭裡。

直到那天...

向來小芬是很準時下班的,而身兼二職的我,總是常弄到三更半夜。
原本已經收拾好東西要到另一個辦公室奮鬥,看到小芬一身疲備的走來,

茄:最近會議這麼多丫,不快回家又趕不上車囉~
芬:唉~會議多是還好,要回去就無力,若不是孩子,真不知回不回去有何意義。
(女人的同情心,迫使我放下原本的公文,轉身又坐了下來,而小芬也又自顧自的說了起來)

芬:我老公脾氣愈來愈差,連對小孩都很沒有耐性,我當然知道他工作有壓力,可是難道我沒有嗎?靠他一份薪水,也養不起我們一家四口,何況還有公婆呢~他賺的錢是錢,難道我不是嗎?
(唉,男女永遠無法平等)

芬:我們才結婚第三天就見識他們家的全武行,對自己的爸爸可以吵到把雨傘拿出來,一家三口拿著雨傘對恃著。
(果然很難想像,我們家可是父是天,老爸拍桌子,差點就跪下了。更難想像的是那個溫順的丈夫)
妳知道嗎?我害怕到躲在衣櫃裡打電話給我媽,跟他說我好怕,我媽就在電話那頭陪著我哭,說早知道就不讓我嫁。

芬:我懷孕五個月,我下班回家就看到我公公拿著菜刀和大姑對罵著,我能怎麼樣,挺著肚子勸架,還要好聲好氣的把我公公手上的菜刀拿下。
茄:妳膽子會不會太大了點了,如果是我開門苗頭不對就閃人丫,反正那是他們家的事丫,不要傷害到孩子就好了,大肚子耶。
芬:最過份的是,我老公明明知道他的家人是這樣,卻從來沒有跟我說一句安慰的話,或是安撫我的話。

芬:我現在根本不敢加班,加個班,公公就說什麼跑出去玩啦,不守婦道啦,也不看看他兒子,哪一天不是十二點才回家,回不回家也從來不打個電話,我從來沒有反對他去應酬,只是希望可以說一聲,這樣是很過份嗎?
茄:是不是他們家本來就沒有回報的習慣,所以妳老公才沒有習慣跟妳說吧!
芬:那為什麼就只要求我呢?而且,哪一次加班我沒有說了呢?哪一天跑出去玩了!而且,每天回家壓力超大,從來不知道打開門是什麼情景,而且我好怕二個孩子會受影響。我已經決定先送去幼幼班了,雖然孩子不是很想去,總比待在那個家庭裡好。

茄:為什麼這樣的婚姻可以維持七年?我沒有別的意思,只是如果二個人在一起只是徒增彼此的痛苦,那為何要不斷的委屈求全呢?
芬:我姐也和我說過,憑我要養活這二個孩子也不是不可能,而且我三個姐姐都沒有嫁,可以幫我養。所以等汐止的房子裝潢好,我就帶著孩子搬出來,我老公搬不搬是他的事了,孩子大了,我不能給孩子受怕的環境。


叨叨唸:
結婚,女人要走入另一個未知的家庭,要去適應、習慣,並找出生存相處之道,真的是不容易。而且原生家庭並不是我們可以改變或控制的。什麼樣的愛才可以戰勝一切?

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2005-05-25

寂寞襲擊

寂寞襲擊

2004-05-25 21:31:54



胸口悶的厲害
明明~不再有任何的秘密
一口氣吐不出來
為何~心痛丫....

曾經幾時
滿滿的電話簿,卻播不出一通電話
滿滿的工作,卻提不起勁完成

難道...
真不能有一絲聲響

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2005-05-06

給石頁:愛上真實的自己

給石頁:愛上真實的自己

2004-05-06 12:05:00

石頁給的....

朵朵小語~~~

你常常因為光陰易逝而恐慌,也常常因為荒廢歲月而不安;面對旁人的要求和自己的期望,你往往不知如何選擇,夾纏在公眾事務與私人情感之間,你總覺得百廢待舉。

於是,置身於紛亂的生活裡,你的心就陷溺如流沙了。

快樂的祕訣之一,就是在有限的時間裡,選擇先做你喜歡的事情。只有在一樣樣地完成它們之後,你才會一日比一日更喜歡自己。

親愛的,如果今天的你不能比昨天的你更喜歡自己,那麼明天對你來說,又有什麼意義?


想給石頁...

親愛的~

妳總擔心...我的快樂被埋沒,我的才華無法展現,工作太用力,讀書唸不完,興趣太執著...

妳總煩惱...我把自己壓榨太乾,行程排的太滿,空閒時間太少....

我實在不承認...妳所說的那些,我總常是如此,

有時...所有的事情卡在一塊時,那真是陷溺如流沙了!!
撈不起那陷溺的心,看著它。深陷。

但。

親愛的。這些事都是我喜歡的事情丫....就連孤獨...我都是如此愛它。

享受平凡的日子如此難得~看書、煮水、喝荼....醬子都讓我覺得幸福

那...在外繁忙又怎樣呢~

就。連。

看著深陷的心~竟有一種快活

雖然。

無法一時的跳離~

但。

我卻愛這樣真實的自己。
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